Demonware INC.

Asura's Wrath

2012-01-16T17:16:00.000+01:00

Putear a un dios nunca ha sido muy inteligente, aunque seas el típico "malo de película" que lo tienen todo controlado y habla con voz grave y pausada. Que te culpen de un crimen que no has cometido, te encierren 12000 años, maten a tu mujer y secuestren a tu hija Mithra solo puede desembocar en una cosa: tener el despertar mas encabronado de la historia del universo.

Capcom y Cyberconnect2 se lanzan furiosos en este "hack'n'slash" lleno de QTE ("Quick time eventes"... ya sabéis, lo de pulsar un botón en cierto momento para dar el ostiazo definitico) que no ponen en la piel de Asura, un dios que clama venganza al estilo "Destruction Derby". Y es que ser un dios mitad heroe, mitad humano con seis brazos y una furia ilimitada da para mucho.

[Seiji Shimoda, director de Asura's Wrath
El enemigo colosal que pudimos ver en el primer tráiler del juego no será el único gigante, será uno de los primeros, y uno de los más débiles. "No todos los combates contra jefes tendrán la misma escala," aseguraba, "también los habrá pequeños y mucho más rápidos."]

¿Gigante? Veamos, gigantes eran los de Bayonetta, o los de Shadow Of The Colossus. Estos ya se salen de todos los mapas.

A medida que el combate avance, una barra tipo "burst" se llenara, dando acceso a Asura a los golpes mas brutales que se han visto en mucho tiempo, pudiendo desarrollar varios brazos o poner enemigos en órbita (literalmente). Creo que es el juego con mas entradas en atmósfera de la historia.

El juego cuenta con mas de 10 capítulos, con varios modos de dificultad y la posibilidad de jugar con otro personaje, Yasha, del que poco se sabe salvo que se basara mas en la velocidad y los ataques mágicos.

Ademas, en este juego cobra sentido la frase "ven, te destrozare a mordiscos", ya que, por muchos brazos que posea el protagonista, parece que los puede perder según la brutalidad del combate.

¡Ostiafina!

Las demos del capitulo 5 y el capitulo 11 están en las store de PS3 y XBOX, y saldrá a la venta el 24.2.12

A Night at the Opera Casino

2012-01-12T16:54:00.000+01:00

Tambien conocido como "Mi descenso aun mas profundo a la ludopatia, de la mano de Fer."

Cuando Scorsese le daba vueltas al guion de "Casino" en ningún momento le dio por pensar en el resto de locales de juego que hay repartidos por el mundo. Gracias a dios. Cuando ves una película de ese estilo, o incluso cuando ves un capitulo de "C.S.I. Las Vegas" estas influenciado por un mínimo de glamour, un toque de "Bond" y una pizca de "Miedo y Asco", pero claro, nunca te das cuenta de que tu estas mas cerca de "Los Bingeros" que de "Ocean's Eleven". De Esteso, sobre todo.

¡Vivaaaaa Las Vegas!

Llegar allí no fue difícil... no a Las Vegas, sino al "Gran Casino Aranjuez" y, como no, en la entrada había un botones sacarino de unos 65 años (aquí no te jubilan ni queriendo) y, la primera sorpresa de la noche, un coche en el hall. Lo regalaban en una rifa. Yo quería una muñeca chochona, pero mis compañeros me dijeron que no había.

En esta lista (del 2008) esta en el 5º puesto por encima del Fremont Street y el Golden Nugget. Todavía no me explico como puede haberse ido a la mierda en tan solo 3 años, pero bueno, ahí estábamos, y después de las tipicas miradas y las risillas chorras de "hay omá, que no me van a dejar entrar", antes de darnos cuenta ya estábamos cambiando nuestro dinero (ganando con la sangre de... alguien) por fichas de plastiquete que valian 2'5€ cada una.

Y allí estábamos, ansiosos de comernos el mundo (o un mojón, como se vera luego) y nos dirigimos hacia las ruletas. Contando con que yo no tenia ni puta idea de como se jugaba a eso y de que, de los seis integrantes del equipo "Argh", solo uno sabia por donde iban los tiros, no se porque nuestra llegada no se anuncio por megafonía y nos pusieron alfombra roja. Se han perdido las formas...

Y haya vamos: hay un tipo al lado (que parece amigo del "Doctor No") y su mujer, una especie de Skeksis con mas anillos que el cuerpo de linternas verdes, ponían en la mesa entre 1000€ y 2000€. Hay un señor con un jersey rojo, de unos 50 años (si, el jersey también) que pone una ficha de 50 pavos en el impar y se va a otra mesa a hacer lo mismo. En la mesa de enfrente tres chinos se juegan unos 6000€ repartidos por la mesa mientras gritan sin parar. Nosotros seguimos con nuestros 20€ en fichas, que ya van menguando, jugando a rojo o negro y comentando que de saberlo, venimos en vaqueros.

Estaba todo lleno de canis. Canis con tupes que desafian las leyes de la gravedad y del absurdo, con gafas de sol (¡que es de noche, tarado!) y jerseys rosas...

Y seguimos rojo 5, rojo 5... suputamadre. Pierdes dos, ganas una y sigues pensando que podrías hacerte rico si tuvieras el poder de ver el futuro tan solo 60 segundos. Estar en un casino te hace pensar que si, que puedes ganar a la banca, que todo es suerte, es perspicacia, astucia, mirar los números, tener una premonición y sentir la fuerza. La casa siempre gana. Siempre.

"Indalecio, juegate algo al 17"

Al otro lado esta la mesa de Baccarat, donde la edad mínima para jugar ronda los 106 años. Juraría que he visto a una con gotero fumando ducados... y llega un tipo que dice "0 y 4 vecinos por valor de 50, 20 a huerfanos, 50 al 23 y caballos y el resto me lo das en Valor. Y quedate 5 para banca " y a mi se me caen los esquemas, las fichas, los palos del sombrajo y los calcetines. Lo pero es que el crupier le contesta "5 para banca, gracias caballero, ¿el resto en valor? ¿no quiere jugar un color?". Yo me limito a mirar a Fer e imitar a un marciano de "Mars Attacks!" Es lo que suelo hacer cuando me da un pantallazo azul cerebral.

Y es el momento. Todo al 23.

Gane 90€ y solté un chillido digno de Flanders. El crupier me miro, el tipo de al lado también, y debieron de pensar que era un triste. Me dio igual. Yo fui allí con 20 pavos y me fui con 90. I win.

Goodbye old friend...

2011-12-22T19:51:00.004+01:00

Mario era un chaval tímido. Los primeros días de clase no hablo con nadie, ni siquiera con su compañera de pupitre, y en la hora de recreo se quedaba en un rincón leyendo aquellos tomos finos de pasta dura de Asterix y Obelix. Cuando empezamos a jugar al fútbol en el colegio, usando dos mochilas como portería improvisada, empezó a hablar con nosotros [que ya nos conocíamos desde párvulos] y rápidamente se hizo amigo mio. Un día me dijo:

-Me caes bien porque ahora ya no me eligen el ultimo.- dijo mientras ponía una mueca entre sonrisa y burla. Si, el ultimo era yo, y me ponían de portero aun llevando gafas.

Han pasado casi veinte años entre ese día y hoy, unos diez años sin ver a "los amigos del cole" y unos tres años sin ver a Mario, pero nunca dejo de escribirme. El es una de esas personas que los carteros deben adorar, y recibir una carta suya en un mundo de e-mail, whassap y twitter es algo agradable.

Se larga.

A grandes rasgos la carta decía mas o menos eso. Había salido del armario a los quince y la primera hostia, por desgracia, le vino de quien menos se esperaba, su propia hermana. Su madre lo acepto de buen grado ya que, y cito textualmente "hijo, me da igual quien te guste, eso si, si conoces a Jesus Vazquez y no me lo presentas te retiro la palabra". Las madres son así, tiene compresión, amor y marujismo a partes iguales. Lo de su padre fue mas directo:

-¿Sigues siendo del atleti?
-Coño papa, claro que si.-
-Me vale, pero nada de ligues a casa, es la única norma, igual que tu hermana.-

Pero fue su hermana la que le dio la puñalada trapera. Nunca te esperas que tu propia hermana sea la única que no te apoye en una decisión que, por desgracia, a día de hoy sigue siendo tema de chismorreos y lloros.

-Me das asco.- dijo sin pestañear -Ahora se reirán de mi en el insti. Si se entera alguien te saco los ojos mientras duermes maricón de mierda.-

Mario siempre me dijo que después de esa frase una parte de su alma se rompió para siempre. Su hermana tenia 6 años mas que el, y a los veinticuatro se fue de casa con su novio "de toda la vida", un tipo desagradable con la cabeza rapada que se reía de nosotros y nos rompía los juguetes. Jorgue todavía tiene en su casa el tablero del "Hero Quest" que nos rompió delante de nuestras narices en un cumpleaños. Lo pego y lo enmarco en su casa. Debajo reza "La furia del Orco".

Lo único que sabemos de ellos es que el es un maltratador con una orden de alejamiento y ella esta con su hija de casa en casa. No quiere saber nada de sus padres, y menos de su hermano. Ni consejo ni ayuda. Para ella sigue siendo un "asqueroso maricón de mierda".

Un párrafo de la carta dice lo siguiente:

"... por eso me voy. Ya no podre casarme de ninguna de las maneras posibles en España, y a ojos de la justicia ni mi "compañero sentimental" ni yo seremos matrimonio ni compartiremos patrimonio ni todas esas cosas de casados. El otro día en el trabajo un compañero me dijo que como ahora estaba el PP me podía llamar bujarras y maricón que no pasaba nada. Soy gay, no un cliché de loca con boa de colores y tacones que va por ahí gritando "mariiii que me dices!" ni ninguna de esas cosas. Fran y yo nos largamos, el tiene la opción de cambiar de destino en su trabajo y a mi no se me da mal el ingles [el cabrón es bilingüe], aunque en Amsterdam hablan holandés, alemán o todo a la vez. Va a ser divertido. Ademas, hay una clínica muy buena allí y voy a hacerme mas pruebas..."

Con las mismas cogí el abrigo y salí directo a buscarle, estuviera donde estuviera. Que lejos esta Villalba coño, y que mal están las carreteras en navidad. Se llevo una sorpresa fina, sobre todo porque no era el único que estaba allí. Hacia diez años que no los veía a todos.

-¿Que cojones ocurre?- dije sin cortarme un pelo ni saludar a nadie.
-Osteosarcoma. Cancer de huesos.-

Fue Fran el que me lo dijo. Era en el brazo izquierdo, y no parecía detenerse ahí. Pedí lo mas fuerte que tuviera con dos hielos. Diego me miro y me dijo "Jack Daniels" señalando su vaso "y de paso me traes otro a mi". Las mujeres digieren mejor las malas noticias con helado según las películas norteamericanas, aquí seguimos bebiendo como en las de Paco Martinez Soria, lo único que hemos hecho ha sido cambiar el anis por el whisky escoces.

Estuvimos todo el fin de semana juntos. Nos intentamos colar en nuestro antiguo colegio pero no hubo manera, ahora tiene mas rejas que Alcalá Meco, incluso en las ventanas. Las frases que mas recuerdo de esos dos días fue "como molábamos y que viejos estamos ahora" y "vaya cuatros años de franquismo light nos esperan".

"German for Dummies", un álbum de fotos y un pack de cascos con micrófono y webcam. Ese fue mi regalo. "Modernízate, que las cartas desde Amsterdam tardan una semana en llegar". El me dijo "No te preocupes, cuando vengas te llevaremos al barrio rojo, aunque sea para tomar cafe".

Todo eso ocurrió hace un año. Somos seres de costumbres, y hoy he recibido una carta. La carta solo tenia una foto, y en ella salían Fran, Mario y un niño de unos dos añitos. Detrás pone "Hemos conseguido la adopción. Se llama David."

Bigotes, bigotes everywhere...

2011-12-11T02:11:00.000+01:00

Y perdió el Real Madrid (ooooooooh) pero hackearon la web de la comunidad de Madrid (bieeeeeeeeeen). Asi se veia hace un rato (sobre la 01:00 aprox.)

Se nota mucho el maquillaje para que Esperaznar Aguirre salga mejor, vaya unos tipos...

Tecnología de los cojones...

2011-12-10T23:43:00.000+01:00

Amante cruel es la tecnología, que un día te permite hablar con un amigo de Alemania, e incluso verle por webcam y al día siguiente te cargas 15Gb de música...

Pues eso y mas, ya que a día de hoy ¿Cuanta cantidad de fotos habéis perdido por culpa de tarjetas de memoria que se suicidan o de discos duros que deciden inmolarse por Alá? Eso antes no pasaba, aunque suene muy de viejuno batallitas.

Desde hace un tiempo vengo experimentando el mismo error intermitente: la gráfica me peta día si, día no. Por eso siempre digo que mi ordenador es un caso Fringe, porque funciona por impulsos. Vamos, cuando le sale de la BIOS.... Y es que un dia ejecuto cualquier programa que requiera una mínima carga gráfica y me aparece una "Screen of Death", pero en vez de ser azul, sale en colorines. Divino todo.

"¡Qué horrible pesadilla! ¡Unos y ceros por todas partes! Hasta me pareció ver un 2."

Me lo dicen mucho, lo que no me pase a mi...

Y justo hoy me encuentro con una perla de la mano de Escalofrio.com referente a la obsesión con la tecnología. Y la verdad es que tiene toda la razón: lo que se supone que tendría que ser para ayudar se ha convertido en una obsesión.

Addictions, de Giovanni Bucci.

Addictions - directed by Giovanni Bucci from GiovanniBucci.com on Vimeo.

Telefonica.... otra vez.

2011-12-03T18:55:00.001+01:00

Cuando tienes un problema con telefonica (o con la compañia de movil que tengas, ya que al final todas son iguales...) te entra la misma sensacion que cuando te tienen que dar los resultados de una prueba medica chunga, lo malo es que encima la espera dura mas tiempo. Es como si tu vida dependiera del docotr Nick Riviera.

"Hola doctor Nick!"

Porque lo malo es que tu llamas y, si tienes la suerte de que todo vaya bien, los planetas esten alineados y Chulthu se haya ido de vacaciones no tendran ninguna incidencia y te atenderan. La primera parte de la quest ha terminado, pero tu sigues con la admiracion en la cabeza y con cara de "vaya mierda de musica en espera... wa yuuu mi naaaaauuuuu". De repente estas bailando por el salon mientras miras por la ventana esperando que ese arrebato de fiebre de sabado noche no haya sido visto por ningun voyeur y....

-Hola, me llamo Maria y voy a intentar ayudarle en todo lo que pueda ¿que desea?.-

El culo carpeta oiga. Repito: voy a intentar ayudarle en todo lo que pueda. Vamos a ver, es un móvil, no materia oscura aplicada a la física cuántica. No vas a intentarlo, lo vas a hacer.

¡QUIETOS AHÍ!
Que nadie se me tire al cuello. La gente que trabaja al teléfono no son dioses ni los dueños de las compañías. Son simples curritos que están ahí haciendo lo que pueden. Con esa frase lo que me sorprende es a que tipejo de marketing y publicidad se le ha ocurrido lo de "tranquilo Joe, intentare ayudarte a sacarte la flecha.... maldito pieles rojas..." Es como si vas al medico (uan mor taim) y te dice "voy a intentar quitarte la tos". Coño, no lo intentes, mandame un jarabe o algo, no seas lechuguino.

Pues bien, yo ni planetas alineados ni estampita de Santa Flan (patrona de los postres cremosos), incidencias por un tubo porque estaban actualizando. No sabia yo que telefónica parcheaba como el WoW.... pero bueno, después de 6 horas me han atendido y eso es lo peor de todo, que parece que ha salido todo bien, han aceptado mi reclamación y no hay ningun problema. Mi reclamación era que me han cobrado 20 pavos de un servicio que ni tengo ni uso, vamos, como el chumino de barbie: ni esta ni vale.

Ahora toca esperar, y me siento como el prota de una peli de miedo de serie B que sabe que ese bicho mitad cucaracha mitad Pozi va a volver en "Clavicordios Alienigenas 2: El Retorno" y se va a vengar. Vamos, que las soluciones de telefónica te duran lo mismo que la cinta aislante en esa tubería: unos 3 meses.

Miedito.

PD: Un saludo a todos esos teleoperadores que hacen malabares en estos días extraños.

Nigel Farage dando caña en el parlamento

2011-11-24T19:45:00.000+01:00

Sin palabras. Creo que esto es la acción diplomática y bien expresada del efecto físico "coger un calcetín sudado lleno de piedras y golpear a alguien en la boca". O lo que es lo mismo, un "Zas, en toda la boca".

Romantically Apocalyptic

2011-11-22T23:01:00.001+01:00

"En el año 20__ lo que sea (hace mucho tiempo que deje de contar y no estoy seguro de que dia es) la humanidad ha sido aniquilada por un holocausto nuclear."

Y así empieza la historia de Capitán, Francotirador y Piloto en un mundo arrasado lleno de peligrosos mutantes, robot asesinos y alienigenas invasores.

El autor de esta obra online es Vitaly S Alexius con la ayuda de Meeshka. Os recomiendo que le echéis un vistazo porque, aparte de ser un trabajo increíble, es tremendamente visual y esta cuidado hasta el mas mínimo detalle. ¿Cual es su secreto? Como ellos dicen...

"Utilizando: Photoshop, actores en vivo, actores muertos, asistentes sexys, pantalla verde, una cámara y una tableta Wacom. Cada página de comic está meticulosamente pintada digitalmente y contiene texturas por valor de 6 años: 1 terabyte de metraje, rodada en lugares abandonados y olvidados de nuestro mundo."

Antes de que alguien diga "paso de leerme un comic en ingles" en su pagina podéis encontrarlos traducidos en distintos idiomas y colgados en deviantART gracias a #RAworldwide.

Versión en castellano.

El link a la web oficial lo tenéis al comienzo de la entrada y en la sidebar, y suben un cómic nuevo cada sábado. All hail zee captain!

#DIA2

2011-11-22T20:08:00.000+01:00

Chan chan chaaaan!!!

#DIA1

2011-11-21T17:36:00.000+01:00

No te digo na y te lo digo to.

Mujeres que derriten el adamantium: Zoe Voss

2011-11-15T12:58:00.001+01:00

Antes de que la quinta division de madres censuradoras se me tiren al cuello, decir que NO, no va a ver contenido XXX (todo el publico: Ooooooooh!).

Por regla general, si buscas algo de ella vía wiki te encuentras esto:
"Zoe Voss (born January 4, 1990) is the stage name of an American pornographic actress and fashion model. She debuted in adult industry in 2010." Lo malo es que el 99% solo leen hasta "...American pornographic actress..." y omiten que también es modelo.

Aparte de que la podéis encontrar en Facebook, twitter y demás, decir de ella que es la prueba viviente de que para triunfar en el mundo de los "vídeos para adultos" no hace falta estar recauchutada hasta la médula ni ponerte un par de globos modelo "Liberad a Willy", que las pelirrojas siguen molandolo todo y mas y que, como siempre, da igual a que te dediques, ser friki nunca esta de mas.

--------------- (Inglish Pitinglish Version) -----------------------------
-Women who can melt the adamantium: Zoe Voss-

Before the fifth division of censorship mothers throw me to the neck, say NO, not going to see XXX content (all the public: ooooooooh!).

Generally, if you look something of her you find this:
"Zoe Voss (born January 4, 1990) is the stage name of an American pornographic actress and fashion model. She debuted in adult industry in 2010." The bad news is that 99% only read up to "... American pornographic actress ..." and model who is also omitted.

Other than that you can find on Facebook, Twitter and others. She is living proof that to succeed in the world of "adult videos" no need to be retreaded to the bone and put a couple of balloons model "Free Willy", redheads are cool and, as always, no matter what you spend, it never hurts be geek.

(I use the Google translator. Sorry :P)
-------------------------------------------------------------------------------------

"Queda claro xD"

Y como muestra, un botón:

Lo dicho, unos ojos que podrian derretir la fortaleza de la soledad.

"... Raphael is cool, but rude..."

東からのヘビーメタル / Heavy Metal de Oriente

2011-11-03T17:22:00.001+01:00

No todo el Heavy Metal iba a ser del "Salvaje Oeste". Partiendo de la base que aqui, en Españistan, recibimos entre poco y nada del mundo de la música que no sea europeo o norteamericano es muy normal que exista un desconocimiento casi total de la música del resto del mundo. El que mas y el que menos sabría situar tambores kodo (Kodō-鼓童 ) o un sitar, pero poco mas. Así que vamos al lío.

Primero de todo un par de recopilaciones de música oriental a batiburrillo (desde Singapur, Egipto o Corea del Sur).

01 - Orphaned Land - Ocean Land (The Revelation) (Israel)
02 - Rudra - The Pathless Path to the Knowable Unknown (Singapur)
03 - Melechesh - Rebirth of the Nemesis (Israel)
04 - Arallu - Possessor Of The Code (Israel)
05 - Gevolt - Tum Balalaika (Israel)
06 - Amaseffer - Slaves for Life (Israel)
07 - Farzad Golpayegani - 47 (Iran)
08 - Odious - Upon the Broken Wings (Egipto)
09 - Distorted - Flesh & Blood (Israel)
10 - Pentagram - Anatolia (Turquia)
11 - Narjahanam - Rayat Al Mowt (Baréin)
12 - Sawlegen - Streets Of Agrabah (Marruecos)
13 - Asura - Saffronised Nightmare (India)

01 - Ego Fall - The Spirit of Mongolia (China)
02 - Chthonic - Onset of Tragedy (Taiwan)
03 - Dark Ambition - Bird (Corea del Sur)
04 - Voodoo KungFu - This Shore (China)
05 - Quest for Blood - Rakuseki Kakugo (Japón)
06 - Oathean - The Eyes of Tremendous Sorrow (Corea del Sur)
07 - Magane - Yomotu Noito - Earth: Beginning At The End (Japón)
08 - Spring and Autumn - Chuan Qi (China)
09 - Gostwind - Tears in Memory (Corea del Sur)
10 - Gaia - Nostalgia (Corea del Sur)
11 - Tang Dinasty - Pathway (China)

(Ambos vídeos pertenecen a Folklover)

Seguimos con Nervecell, con la cancion "Demean", que son una banda de Death Metal de los Emiratos Arabes (y si, en el 0:50 dice "webwebwebwebweb").

(Si pinchais para verlo en Youtube en "Mostrar mas" esta la letra, cortesia del creador del video KoffeeKvlt666)
¡MOAR!

Si cogemos a una vocalista taiwanesa, un bajista de no-se-donde, una guitarrista taiwanesa y un batera de los "United Kingdom" ?

Pues que te sale un cover de "Redneck" de "Lamb Of God" curradisimo.

(by c22212803)

Pasamos a cosas serias, si Nostradamus dijo que Satan vendría del Este estaba en lo cierto, porque la voz de esta chica es la de Constantino Romero / Darth Vader con bronquitis y mala ostia, y encima es pequeñita y manejable. Vamos, un primor. La pasamos a incluir en la lista Demonware de posibles secretarias.

(El grupo se llama Purgatory, video cortesia de zhongning317

Estos dos últimos vídeos son mas curiosidades que otra cosa, uno es del grupo Melo-m (tres violonchelista)y esta grabado en Kipsala (Estonia) y otro de una chica de Reino Unido que mezcla Devin Townsend con la danza del vientre, la cual en breve recibirá también una propuesta de secretariado.

Nota: este post es mucho mas gracioso si lo lees con la voz de Fernandisco.

Celebrities Halloween (aibá que chorrazo!)

2011-10-30T14:00:00.037+01:00

Una cosa por la que los españistanies somos conocidas es que da igual que nos estemos muriendo de hambre o no lleguemos a fin de mes: las fiestas son sagradas, el alcohol es bueno para la salud y si hay que cantar, cantamos mas alto que nadie.

Pues las celebritis son del mismo palo, y si bien nosotros hemos adoptado halloween como una excusa mas para churrar y hacer el moñas como si hubiera mañana, las calabritis pueden hacer lo mismo pero sin garrafon. Suerte que tienen.

Bienvenidos al "Momentazo sublime Corazon Corazon" de Demonware INC.

-Heidi Klum
Si te dicen que esta rubia divina de la muerte va de diosa hindú dices "chachi, carnaza", pero si te dicen que va de la diosa Kali la cosa cambia. Sexy y friki. Yummy!

-Mickey Rourke
Este tío mola. Desapareció untiempo de la gran pantalla y ahora que ha vuelto se dedica a hacer pelis frikis de superheroes. Un regreso molón. Ser un "chico malo" de Hollywood e ir disfrazado de poli siempre es gracioso.

-Teri Hatcher
Es otra que mola también por si misma. Fue una Lois Lane muy buena, mucho mejor que las posteriores, y de reina de corazones no esta nada mal.

Y así disfrazada junto a su hija acudió a una fiesta benéfica, según la noticia, en Santa Monica. Curiosamente, esta ultima foto aparece en Publico.es y reza lo siguiente "... Una niña que lo flipa con las setas y una reina que no es más que un naipe. Recomiendo menos Disney y más lectura antes de elegir un disfraz."

Querido "señor periodista", desde Demonware INC. le recomendamos encarecidamente que se informe antes de ~~vomitar mierda~~ hablar. "Alicia en el Pais de la Maravillas" es un cuento, y los cuentos se leen, por lo que tu argumento es invalido. Antes de escribir gilipolleces sobre una madre que acompaña a su hija a una fiesta benéfica tendría que reconsiderar dejar su puesto de trabajo y dedicarse a cosas mas afines a u nivel intelectual, como afilar piedras o reponer servilleteros en el McDonald.

-Anne Hathaway
Antes hablabamos de la reina roja, y ahora nos pasamos a la que fue la reina blanca.

Cual Cleopatra, alla por el 2004, se la veia en una fiesta de celebritis. Despues de esto sube puntos a cholon y se pone al mismo nivel que Liv Tyler y Milla Jovovich en la lista de "No se puede molar tanto y estar tan buena"

"Lo dicho, puntos a cholon"

"¡Flecos!"

-Jason Biggs
"¡Ey, tu eres el tío que se follo una tarta en aquella película!" Pues si, y al pobre le han enclaustrado en las "comedias románticas" y ahí esta, aguantando el tipo.

"¡Ey, tu eres la tia que mato a la bruja del este con una casa!

-Katy Perry
Dejando a un lado el tema de "The Multiclonation of Katy Perry" por el mundo (esta claro, si haces una cosa bien hay que repetirla!), esta tia es una moloner de la vida y ahora mas, disfrazada de Freddy Mercury.

"¡Tirorere! ¡Tirorirore!"

-Quentin Tarantino
Guionista, director, actor y productor, y ahora tambien bandolero.

-Kyle MacLachlan
¡Cuidado con el hoyo 18! Kyle MacLachlan es uno de esos actores que no ha parado desde el 84 y que ha participado en proyectos tan variopintos como "Dune", "Oculto" y "Platoon" y que, seguramente, sera recordado como Dale Cooper de "Twin Peaks" o como Trey MacDougall en "Sexo en Nueva York". Eso si, tiene que mejorar muchisimo su swing.

-Hugh Jackman
Mujer de hoy, estas tan tranquila en tu casa y el día de halloween llaman a tu casa. Automáticamente piensas que son niños y sacas un bol de caramelos y ¡Sorpresa! aparece Hugh Jackman. Tu:

a) Saltas encima de el como una loca y le pides que te rapte y te posea, varias veces a ser posible.
b) Te desmayas y rezas por llevar ropa interior bonita.
c) Piensas que es un disfraz y lo ignoras.

Si elegistes la C has perdido tu oportunidad.

"Mi padre es Lobezno. Supera eso."

-Ice-T
Parece que el tema de disfrazarse con tu mujer se lleva mucho en Norteamerica. Aqui seria salir con un arco, pintar a tu mujer de verde y decir que eres Legolas cazando orcos. Por lo que podemos ver, el Dr. R. Stein se ha pasado con la cirugia de su paciente y le ha puesto el modelo "Bang Bang Placa Placa Brrrummm" de ACME. Se tenia que llamar Coco...

"...Because you can't motorboat a personality."

-Chris Noth
O para mucha gente "Big" de "Sexo en Nueva York". Pues eso (...coño, dejad de reiros ya...) que hasta el infinito y mas alla.

-Amanda Seyfried
Una de esas chicas que "la cara me suena, pero no eh... no se yo donde...". Actriz, cantante, compositora y ex modelo estadounidense y va a ser Valerie en "Red Riding Hood", ni mas ni menos.

¡Perraca!

-P!nk
Alecia Beth Moore (gracias Wikipedia) tiene algo de acrobata y aqui, de payacha.

-Liv Tyler
Si por algo me gusta esta chica es que lo mismo te vale para salvar a Frodo de un bajón de azúcar en medio de una fiesta que vale para liarla en una gasolinera con Alicia Silverstone o para echar unas lagrimas en "Armaggedon". Mola mucho. 10 puntos para Gryffindor.

"Pues mi madre es Arwen. Supera tu eso."

-Harrison Ford y Calista Flockhart
Yo no tengo palabras para esto. Calista nunca ha sido santo de mi devocion ni en Ally McBeal ni en na'de'na pero.... coño Indi, sera por disfraces para elegir. Si es que no se te puede dejar solo, Marion tenia razon...

"¡Pues mi padre es Indiana Jones y Han Solo! ¡Y mi madre...! Con mi madre no me hablo...

¡Feliz Halloween!

Cosas que NO hacer en Halloween aunque estés muerto.

2011-10-29T16:43:00.004+02:00

Unos sencillos consejos para que no te señalen por la calle, te pare la policia o las madres les tapen los ojos a los niños cuando pasas cerca. Y no, no serias "the warrior of the barrio", si no un capullo comun. ¡Quierete y respetate, so payaso! ¡Alla vamos!

- NO, olvídate de disfrazarte de zombie. OTRA VEZ NO.

Ya tenemos "dia del orggullo zombie", tenemos una pletora de "walking dead" que van por la calle tan panchos y que incluso salen en la tele ("M'entiendes?") asi que no lo intentes, o lo unico que conseguiras seras manchar tu ropa de sangre falsa, pintura roja o ketchup, pero el resultado sera el mismo, "mira, otro capullo vestido de zombie".

"Jo tia, soy taaaaaan original que estoy aqui muerta con este mini, osea"

Modelo choni-zombi: polvos de talco, sangre falsa y atrezzo de la caja de herramientas de tu padre. Y poner cara de malota es indispensable.

- Disfraces de zombie, ESTO SI VALE, MERLUZO.

Una cosa es que decidas manchar la camisa blanca de tu padre de pintura roja, joderle el maquillaje a tu madre y sali a la calle como si tuvieras una embolia, y otra muy distinta es hacer las cosas bien.

¿Porque los zombies tienen manchas de sangre en la ropa, si estan enterrados? ¿Es que el sepulturero les pego de ostias? Alguno me dira "es que se han comido a alguien". Muy bien, entonces ¿Porque tienen sangre en el cuello y no en las manos?

Como decia Yoda "Hazlo o no lo hagas, pero no des por culo".

"¿Tiene un cigarrillo, mi teniente?"

"¡El zombie mas famoso de todos los tiempos! Ademas, el "redneck zombie" también ha aprobado el test de calidad.

- NO, no es gracioso, no lo ha sido ni lo sera.

Si tu idea del humor se basa en "teta-culo-pedo-pis" disfrázate del hombre invisible y quédate en casa, hazle un favor a tus amigos y a tu amor propio. Disfrazarse de "chocho volador" o "exhibicionista con demasiado vello púbico" no es gracioso.

Con ese disfraz lo mas probable es que alguien te parta la cara y vayas de "monstruacion"

Aprovecha, puede ser la ultima vez en mucho tiempo que estes en la cama con una "tia"

Claro, y los anuncios de Axe son machistas...

No lo hagas a menos que pretendas estar toda la noche gritando "It's Peanut Butter Jelly Time!!!"

Y los que aparecen aqui también están prohibidos por la convención de ~~pordiosnotanta~~ Ginebra. Repetimos, si tu humor se basa en "me voy a poner algo en ~~la polla~~ el pene y me voy a hechar unas risas" vas a pasar mucho tiempo de "celibato obligado". O puede que en tu fiesta este la ganadora de camisetas mojadas...

- Es original, pero peligroso para tu salud, membrillo.

Recuerdo todavía la leyenda urbana de aquellos tipos que se disfrazaron de "drugos", los tipos violentos de blanco que salían en "La Naranja Mecánica", y que recibieron una paliza de muerte de unos cabezas rapadas/punkys o quien fuera (la historia cambia según quien te la cuente...). Bien, pues no te disfraces de "perro-flauta", ni de mantero, ni de reggetonero/poligonero porque te convertirás en un imán para las ostias. Recuerda que lo ultimo que oirás antes de perder el conocimiento sera "¿Que pasha primo, que te cré mu grasioso?". Advertidos quedais. Y como muestra, un botón.

- Chicas, siempre es mas fácil que todo eso.

Por desgracia vivimos en una sociedad machista, sexista y capitalista (y muchos mas "-ista" que no recuerdo) así que ¡Aprovechaos y jugad con ventaja! Puede que hayas sido galardonada como el orco de mordor de la semana, del mes o del año, pero un traje de bruja siempre puede ser un traje de bruja putilla.

Publicado en "The Chive"

Se puede ir sexy enseñando hasta el ombligo.

O se puede ir muy muy, pero que muy sexy sin enseñar nada. Kate Beckinsale rulez!

Y recuerda siempre la regla numero nueve del "Bro Code" o "El codigo para ser sublime de Barney Stinson".

9- Lleva un disfraz de repuesto en Halloween por si la chica más guapa de la fiesta te rechaza. Así siempre tendrás una segunda oportunidad de hacer una primera impresión.

Tengo las bolas heladas.

2011-10-28T18:04:00.002+02:00

Ese ha sido el primer pensamiento que se me ha pasado por la cabeza hoy al despertarme a las 9 de la mañana. Tenia bolas, manos y pies helados, y las mismas ganas de levantarme que de pegarme un tiro. Es lo que tiene estar desempleado y tener que levantarte tan pronto; eso, y querer hacer dieta, deporte o tortura inquisitoria, a elegir. Me he dado una ducha que todavia no se si catalogar como "una ducha relajante" o "una ducha de mierda", porque el regulador de temperatura es como el apendice: no vale para nada, solo para joder.

Entre gritos de dolor y de satisfaccion, que parecia que me estaba cepillando a un erizo, he hecho lo que todo hombre hace en la ducha: ~~masturbarme~~ pensar estupideces.

Lo primero ha sido recapacitar sobre este blog. ¿Merece la pena el poco tiempo que gasto en el? La callada por respuesta, si escribo poco, tendre pocos lectores, es lo que hay. Esto da alguna que otra ventaja. Por ejemplo, puedo poner....

ME CAGO EN DIOS

Y quedarme tan pancho sabiendo que no voy a perder lectores porque NO TENGO. Es algo que me puedo permitir. Es como cuando te vas a vivir solo por primera vez y la idea mas brillante que tienes es "ahora estare en pelotas todo el dia"

Las series de televisión están en auge. Bueno, las series extranjeras, nosotros seguimos haciendo cosas como Águila Roja y La que se avecina. Que digo yo ¿Esta ultima esta basada en hecho reales, no? En mi edificio la edad media sobrepasa los 70, y todos los vecinos parecen que han desarrollado la capacidad para sonreír como los zombies de la Hammer, esa sonrisa entre imbécil y desconfiada, mas de un psicópata que de una ancianita adorable. El tema es que desde hace ya unos meses tenemos un problema de "olores" en el vecindario. No, no se ha muerto nadie y se le ha encontrado a la semana, eso habría sido fácil. El tema es que tenemos un bar al lado (estamos en Ejjpaña, quien no vive al lado de un bar... ) y, como grandes conocedores de la arquitectura que son, han hecho un agujero del tamaño de un puño en su cocina para meter los cables de una instalación eléctrica nueva. Cables que miden lo mismo que el dedo meñique de un bebe, pero claro, como grandes conocedores bla bla bla, el agujero es mas grande porque, asi, de paso, y como quien no quiere la cosa, ventila mejor la cocina. Ventila hacia un patio interior. El patio interior de MI edificio. Donde yo cuelgo MI ropa, ropa que ahora tengo que colgar dentro, en un tendedero monisimo, para que no sea convertida en croqueta por el olor a fritanga que sale por ese agujero del demonio.

Después de mucho protestar se llego al acuerdo de darles un aviso, traducido en "que vaya uno y se lo diga". Pues se hicieron los suecos. Tiempo mas tarde se le comunico lo mismo al dueño del local, y la reacción fue bidireccional: esto es que por un lado nos vaciaron el extintor y por otro lado nos cagaron en el portal. Así, tal y como lo digo, un tordo del tamaño de mi brazo.

El tercer aviso consistía en una denuncia por parte de la asociación de vecinos al dueño y al resto de los tipos que curran en el bar por no solucionarlo. Pues bien, el tema es que mis vecinos han preferido que todos nos jodamos a poner una denuncia ya que "da mal rollo, no?"

Facepalm, facepalm everywhere...

Otra cosa que se me ha pasado por la cabeza, que sabra mejor Tita Hellen que yo porque creo que va de F1 ¿Porque no hacen mas que poner "Big Bad Wolf" en loop los de los boxes de Red Bull?

Creo que es una de las pocas veces que no quiero saber como hicieron el vídeo, ni que fumaban los de Duck Sauce...

Mientras me lavaba los dientes... por cierto ¿Porque cojones la gente que anuncia denstisfri... desmitri... PASTA DE DIENTES siempre salen superfelices? ¿Que usan, colgate con tranquimazin? ¿Como coño hacen para no parecer un perro rabioso? Porque hasta donde yo se, una conversación con tu pareja mientras te lavas los dientes suele ser mas del tipo:

-¿Gapeetoemado?
-Oediento.
-ejigapeetoemado.
-eonoie.

(Escupes, carraspeas y haces ruido de mocos como tres veces, te enjuagas y dices...)

-¿Que si has puesto el despertador?
-¡Ah si, que no te entendia!

Pues eso, que mientras me lavaba los dientes pensaba ¿Leviatanes, porque leviatanes? ¿Que les pasa a los de Sobrenatural? Primero eran monstruos variados, como coger el Compendio de AD&D y barajar. Luego ya se centran en Lilith y en el de los ojos amarillos, y despues angeles, la muerte, Lucifer y el puto apocalipsis... ¿Y ahora Leviatanes?

5 incoloros y 4 azules que nunca usaste, campeon.

Y encima son asi, una boca enorme con dientes y una lengua bífida que come personas y sangra liquido negro, vamos lo típico de "me pone dos leviatanes para llevar, pero frescos eh?"...

¿Que ruido pensais que hacen? A mi me suena como "glaglaglglglglglg"...

Bueno, y despues de toda esta parrafada que... ¿esto tiene futuro?

"Tampoco esta tan mal..."

#SCARLETTJOHANSSONING

2011-09-21T16:25:00.000+02:00

Pues eso, que el culamen de la Johansson levanta pasiones y ha creado un furor erotico-artistico-madeyourself conocido como "¿Nos hacemos un scarlettjohansson?". Y asi se crea #SCARLETTJOHANSSONING, una web de, básicamente, culos en espejos. Y como ejemplo unas pocas de fotos.

Por lo que se Berto fue el primero que lo hizo, twiteando su culamen.

Como podéis ver hay de todo, desde culos marcianos hasta culos de vertigo. Mas culos y mas Scarlettjohaddining aqui. Ademas, esto abre un ~~ojete~~ mundo de posibilidades, como por ejemplo ¿Reconoceis algun culo? ¿Que culo os gustaria ver "Scarlettjohanssonizado"?

La liga del trasporte publico

2011-09-13T20:43:00.003+02:00

Últimamente tengo problemas de tensión. Por un lado me dan bajones y me mareo, pero con cafe y coca-cola lo estoy solucionando, y por otro lado me cortan la luz del edificio si avisar. La portera tiene las llaves del cuarto de contadores y cada vez que le sale del mismísimo ~~chocho~~ pie corta la luz porque "que si una gotera, que si los del bar de al lado, que si una invasión de zerglings...". ¡Avisa primero, lerda de los cojones!

Ejem.... Eso os lo contare otro día, hoy tocan tipos en pijama.

Norteamérica es un nido de ~~ratas~~ excéntricos, y el metro mas todavía. Esta claro que la crisis nos ha dado fuerte a todos y no nos libramos ninguno, tengamos superpoderes o dolor de espalda. Y como dijo Obama "¡A coger el metro, mamones!"

Peter Parker se tiene que pagar el abono como todo hijo de vecino.

Batman tambien lo esta pasando mal y se junta con gente turbia...

Catwoman, que o se ha pasado con el whiskas, con el whisky o se ha comido a si misma dos veces.

Superman ahora se pone gafas de espejo para que Lex no le reconozca.

Depredador también lo esta pasando muy mal, sin nave, sin armas y sin pilas para el dispositivo de invisibilidad...

¡Hasta los dioses anda mal de pasta! ¡Mira al pobre de Apis, ni con lo del tomate le llega para fin de mes!

Solid Snake tambien sufre los recortes de presupuesto.

¡El increíble hombre menguante!

Ya ni Lobezno parece el mismo...

Cos-play-boy (II)

2011-09-12T19:56:00.032+02:00

Parece que el jefe esta contento, ya que "entre ponte bien y esta quieto" por fin he dejado de ser becario y me permiten escribir en esta "cosa-con-teclas" que hay delante mía, y para celebrarlo nada mejor que una bonita selección de ~~culos y tetas!~~ cosplay muy currados.

♥♥♥Lilynette♥♥♥

♥♥♥Jessica Rabbit♥♥♥

"Ariel, que lava mas blanco"

"Black Rock Shooter"

"¡Po-Po-Po-Power Girl!"

♥♥♥Panty♥♥♥

"Si asi era Alicia, no quiero ni saber como era la reina de corazones..."

"Aparte del "wtf!" de la izquierda, del gordo-nerd-standar y del extra de Camela del fondo... ¿Esto es una elfa de sangre o una "Dancer" del Ragnarok Online? Se abre debate."

"Harry el sucio... digo, Harribel."

"Yoko"

"Se abren apuestas, yo estoy entre Kaylark o Soranik Natu con el pelo largo."

♥♥♥Scanty y Kneesocks♥♥♥

"Jean Grey a lo Phoenix."

♥♥♥Linda Le como Reika, de Gantz♥♥♥

"Morrigan."

♥♥♥~BONUS!~♥♥♥

"¡Un druida!"

♥♥♥ Lollipop Chainsaw ♥♥♥

2011-08-17T15:59:00.001+02:00

El Gamescon de este año ha sido fuerte, sobre todo para Sony presentando tanto la PsVita como el trailer de "Uncharted 3: Drake's Deception". Pero ha habido mucho mas, ya que han anunciado un DLC para "Infamous 2" en el que nuestro amigo Cole se nos vampiriza y la lia parda durante la "Pyre Night" en New Marais en el "Festival of Blood".

¿Y si os decimos que una de las presentaciones es lo ultimo que ha parido Suda51 y sus muchachos de Grasshoppper? Si os suena Suda51 os tiene que sonar "Shadows of the Damned".

Todo es mas facil con un rifle demoniaco.

"Garcia, no siento las piennas..."

Pero aqui nos vamos a centrar en Juliet "Lollipop" Starling ♥♥♥

Si el año pasado suspirabamos por Bayonetta y este año bien ha podido ser Isabela la que nos ha cautivado, el 2012 parece que sera el año de Juliet Starling, la animadora cazazombies.

"Lollipop Chainsaw" nos cuenta la rocambolesca historia de Juliet Starling, animadora de los "Knights of San Romero High School" y eventual cazadora de zombies ayudada por su novio (o mejor dicho, lo que queda de su novio) y su familia.

LOLLIPOP CHAINSAW - Announce Trailer from Hammer Creative on Vimeo.

¡Esperemos que nuestra animadora se lo monte bien contra la oleada de terror que preparan los Señores del Rock Zombi!

♥♥♥~BONUS!~♥♥♥

Causas de la crisis (I) : porque la sota de bastos se lio a palos con el rey de oros.

2011-06-15T00:48:00.005+02:00

Si pusieramos un buzon en la calle preguntando al ciudadano "¿Porque hay crisis?" veriamos cosas tan variopintas como: la burbuja inmobiliaria, la recalificacion del suelo, los reptilianos, Opas ostiles ("Opa, yo vi'ace un corrá" se considera muy hostil), Gallardonius, Zapaterus, Taxidermis, el otro, el de la moto, el rajoying (que es el arte de rajar sin llegar a decir nada) y mil zarandangas mas.

Pero ¿Y el oro?

La fiebre del oro de antaño se ha convertido en "un ligero malestar" con el paso del tiempo, ya que este material ha pasado de molon a del monton gracias a un puñado de sub-criaturas que pueblan esta bola de barro espacial:

-Mencion especial a Thomas Geissler, inventor del increible y superfuncional "Cajero que te da lingotes y monedas de oro".

Esta aberracion debuto hace tiempo en Abu Dhabi, en Dubai.

-Por otro lado, hay unos pequeños bastardos en miniatura que se dedican a guardarlo y esconderlo en lugares absurdos mientras murmuran, confabulan y se rien. No, no me refieron a la familia de Botin, si no a los Leprechauns! (Chan chaaan chaaaaaaaaaannnnnn).

Nunca teneis que olvidar que Jennifer Aniston ya cazaba bichos de estos antes de salir en Friends.

Pero vayamos al epicentro del tema...

(Chiste malo patrocinado por Misco Jones, tabaco de mascar para pequeños y mayores...)

-Los canis y sus sellos, que tienen mas que Naruto y Sasuke juntos... solo comentar algo de la biblia.

«Y llegará el día en que un pueblo de bastardos amantes del oro amenazarán con destruir todo lo bueno que hay en el mundo, ¡Bienaventurado aquel que entonces entone el salmo metalero y se lance contra estas hordas!»

~ La Biblia prediciendo su llegada

(Frikipedia wins!) El Cani comun ha creado el solito una burbuja economica aurea que se caga la perra, y todo por "ir a la moda" (¿Se puede considerar parecer un completo gilipollas como "ir a la moda"? ¿Valdria en un tribunal?).

No, asi no se hace mas daño en una pelea, solo se parten mas dedos... los tuyos, garrulo. Pero que no se diga que aqui en Demonware no ayudamos a los discapacitados. En ebay venden dos "anillakos resHulones Surmano" que pueden conjuntarse con "la-mierda-esa-que-te-pones-los-fines-de-semana new fashion street".

Anillo con cabeza de zorro, aunque yo el zorro no lo veo, oiga.
Anillo con la hoja de la marihuana, para que "ademah de reshuloOn sea er mah artennativo kiyo".

Documento para la posteridad, un cani usa toda su potencia lingüistica en un arrebato de ira y frustacion:
[...IRA PAYASO BALLA GILIPOYESE QUE ESTA ABLANDO PERO TU QUE SABRA SE CANIS IO SITU HERE UN PAJO PESTOSO KEBA DE CANI ABE QUE BAIS POR LOS FOROS MUXO NOSEQUE DE LOS CANIS KESI SON MIERDAS ESCORIA QUE TO ROBAMO TU QUE SABRA DE LA MITAD DE LA VIDA XIKILLO SAL UN POKITO MAS ALA CALLE Y TE ENTERA DE LOQUE ES LA VIDA QUE POR UN FORO NO SE COME A NADIE MIARMA IQUE DICES DE WEB COMERCIAL ? QUE TE CREES QUE ESTO E SLA WEB DE EL CORTE INGLES OKE AI MUCHAS PAGINA DE CANIS MIARMA QUE ESTA NO ES NO ES LA UNICA PAGINA SOPLA POYA YONO BOY MOSTRANDO LA IDEOLOGIA KANI SI EMO EXO LA PAGINA E PORQUE LE GUSTA ALA ENTE PA ABLA UNO CON OTRO Y CONOSERSE PAYASO KE BA COMIENDOTE ATO EL MUNDO OKE PO IRA TE BOY ADESI UNA COSA CUANDO TU QUIERAS QUEDAMOS TU IYO SOLOS PAYASO ABE LOS COJONES QUE TIENE QUE MUXO POR AQUI Y LUEGO EN LA CALLE TE ACOBARDA IRA AGREGAME NR135@HOTMAIL.COM KEBAMO AKEDA TU IYO LILON VALIENTE SOPLAPOYA PAJO DE MIERDA TSSS DESI KE LOS CANIS DAMO LASTIMA KE SOMO UNOS TONTO PO PADRE TU NO HERE TONTITO HERE TONTORON DEL CULO NOCE PUEDE SE MA TONTO Y MORSILLON QUE TU PADRE...]

¿Qué Es Poesía? ¿Qué es poesía?, dices mientras clavas. En mi pupila tu pupila azul. ¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas? Poesía eres tú.

Asi que ya sabeis, si alguien os pregunta, es por su culpa.

(Er_Tato Approves)

~BONUS!~

Ley mordaza: el regreso de la inquisicion.

2011-05-29T16:25:00.001+02:00

Por desgracia por falta de tiempo no puedo hacer una entrada en condiciones y me tengo que limitar a hacer un copy+paste superguarro deprisa y corriendo.

... y como los gorilas...

Elentir, en su blog Contando Estrelas, nos hace un resumen muy bien elaborado de como Leire Pajin quiere ir mas alla de la Ley Sinde creando una ley que dara carta blanca para que se pueda realizar cualquier tipo de denuncia por discriminacion... incluso si no se discrimina, y podra ser aplicada a TODO, desde la blogosfera hasta, como dicen en uno de los comentarios, que en el bar de enfrente no haya menu vegetariano.

Aqui va el copypaste tipo resumen para que os hagais una idea:

Moderación de comentarios: te puede caer una considerable multa si tienes un blog con los comentarios moderados y basas tu política de moderación en cualquier criterio que pueda considerarse discriminatorio por “razón de nacimiento, origen racial o étnico, sexo, religión, convicción u opinión, edad, discapacidad, orientación o identidad sexual, enfermedad, lengua o cualquier otra condición o circunstancia personal o social” (Art.2 de la ley). Por ejemplo: este blog podría ser multado porque las normas de participación indican que los idiomas del blog son el castellano y el gallego, y que cualquier comentario en otro idioma ha de ser traducido. Es un criterio de sentido común pero que incurre en la discriminación por razón de lengua según ese Art.2. Así pues, para cumplir la ley tendría que aceptar cualquier comentario en cualquier idioma, aunque no entendiese su contenido (con el consiguiente riesgo de admitir contenidos ilegales): el colmo del absurdo. Si no lo hago, según los Arts.43 y 44 de esa ley podría estar incurriendo en una infracción grave y podría caerme una multa de entre 10.001 y 60.000 euros (entre 1.644.000 y 9.983.000 pesetas, una auténtica burrada).

...oh baby, you sexy thing...

Si tienes un blog dedicado a Linux y en los comentarios tienes a un troll dando la matraca cada día diciendo que quiere hablar de Windows en los comentarios, no podrías banearle pues incurrirías en una discriminación por razón de opinión, según ese Art.2. De la misma forma, si tienes un blog de izquierdas no podrás borrar un comentario por defender ideas opuestas, y viceversa. De lo contrario, podrían acusarte de una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros. Gusten más o menos esas políticas de moderación, es un derecho del propietario de un blog establecer los criterios de moderación que desee. Ese derecho desaparecerá con la Ley Pajín, al aplicarse al ámbito privado criterios de no discriminación que hasta ahora y por sentido común sólo eran aplicables al ámbito de las administraciones públicas. Esto es violar nuestras libertades en nombre de la llamada “igualdad de trato”, un concepto que nada tiene que ver con la verdadera igualdad de toda democracia, que es la igualdad ante la ley.

Si en tu blog no discriminas a nadie por razón de lengua u opinión, también podrías vulnerar la ley, pues su Art.5 proclama un nuevo concepto: la “discriminación indirecta”, que según la ley “se produce cuando una disposición, criterio o práctica aparentemente neutros ocasiona o puede ocasionar a una o varias personas una desventaja particular con respecto a otras”. Esto entra en contradicción con el concepto de discriminación directa que establece la propia ley, revelando el enorme tamaño del disparate jurídico que está promoviendo Leire Pajín. Y es que lo que esto quiere decir es que tendrás que discriminar para no discriminar: a modo de ejemplo, como en este blog la mayoría de comentarios se publican en castellano, se me podría multar porque las normas de moderación del blog no incluyen criterios para obligar al uso de idiomas minoritarios como el gallego, el vascuence o el catalán en un determinado número de comentarios, por ejemplo. Nuevamente, estaría incurriendo en una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros

Para colmo de esperpento, si por ejemplo impidieses comentar en tu blog a alguien que te haya denunciado al amparo de esta ley podrías estar incurriendo en lo que el Art.10 de dicha ley define como represalia: “cualquier trato adverso o consecuencia negativa que pueda sufrir una persona por intervenir, participar o colaborar en un procedimiento administrativo o proceso judicial destinado a impedir o hacer cesar una situación discriminatoria”. Nuevamente podrían acusarte de una infracción grave con otra sanción más de entre 10.001 y 60.000 euros.

Ya sabeis, para mas info sobre este tema visitad Contando Estrelas.

Y esta ultima se la dedico a la madre que me pario:

A Gallardon no le gustan las acampadas...

2011-05-17T14:44:00.003+02:00

Cosas que SI se pueden hacer en Madrid:
-Acampar durante una semana en el Palacio de los Deportes para ver a Justin Bieber.

(Noticia completa aqui)

(Noticia completa aqui)

Cosas que NO se pueden hacer en Madrid:
-Acampar en la Puerta del Sol para exigir tus derechos.

(Noticia completa aqui)

Y si alguien tiene alguna duda, que se la quite de la cabeza, porque la policía, aparte de con la chulería y la soberbia que de por si ya tienen, fueron allí con unas ordenes dadas por el ayuntamiento, que no es otro que Gallardon, que viéndole las orejas al lobo prefirió usar lo que mejor se le da, la "nocturnidad y alevosía", disolviendo al grupo de acampada a base de insultos y amenazas con multas superiores a 1500€.

Felicia, make may day.

2011-02-17T19:01:00.005+01:00

Armitage, desde lo mas oscuro de su despacho recien amueblado, se ha puesto a gritar hace escasos cinco minutos como si Shub niggurath le hubiera poseido en medio de una conga. Han hecho falta siete hombres fornidos, dos secretarias y una playboy para calmarle. Y mucho Jack Daniel's.

Cuando se ha calmado nos ha propuesto hacer un juego mental de esos que le encantan, como lo de "donde esta tu nariz" o "donde esta tu higado". Nos ha propuesto lo siguiente:

Juntad esto...

Con "ella"...

Y hallareis la respuesta...

Como he dejado de fumar, he dejado de tomar cafe y estoy a dieta, me he vuelto un poco "ultra-enfermizamente-violento-y-sin-paciencia". Unos quince minutos despues Armitage ha entendido que no podia dejarnos con la incertidumbre y, desde la camilla y con su unico dedo sano, nos ha puesto este video:

Todavia estoy intentando tranquilizarme. Felicia Day es otra de las candidatas a ser adoptadas (quiera ella o no) por Demonware INC. En breve pondremos una entrada mas extensa sobre "obra y milagros milagrosos" de Mrs. Day.

Porque ¿Que puede ocurrir si juntamos a Barney Stinson, Richard Castle, Cyd Sherman y (tatatachan) Howard Wolowitz?

Nuevo diseño, misma mierda.

2011-02-17T16:08:00.001+01:00

Que si os gusta bien, y si no os gusta siempre podéis remitirme un mail que sera atendido amablemente por Armitage con esa "savoir faire" que le caracteriza.

Haciendo uso del poder que me ha sido otorgado por seres extradiemnsionales, hago uso del Copypaste mas vil y lanzo una pregunta al aire: ¿Que le haríais a alguien que os molesta con su mera existencia?

Ahi os lo dejo, mascarlo mientras acumuláis odio y cuando tengáis la boca llena me lo decís. Mientras podéis pagar con la misma moneda:

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas…"

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado".

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres."

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea las lapiceras que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!". Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?".

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre".

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga…¡Patada en los huevos!").

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"

50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

Y como final un pequeño juego mental. Si no haces ninguna de las que aparecen aqui, despues de leerlas todas terminaras haciendo una. Ya veras, el que avisa ... ¡patada en los huevos!

Les Luthiers: Radio Tertulia

2011-02-10T21:03:00.000+01:00

Lo primero que escuche de ellos fue "La bella y graciosa moza marchóse a lavar la ropa, la mojó en el arroyuelo y cantando la lavó, la mojó sobre una piedra, la colgó de un abedul", y para mi sorpresa y siendo tan crio estaba llorando de la risa. Creo que nunca le agradeci a Pablo lo suficiente que me copiara aquel cassette de "Mastropiero que nunca". Si, haya por el 92-94 tambien se copiaban cosas, y los cantautores no se morian de hambre, y las discograficas no cerraban por quiebra.

En fin.

Casi 18 años han pasado desde aquello, y ahora le agradezco a Gusty Morgan (Gustavo Marcaccio) que haya subido tan magna colleccion de actuaciones de este grupo que han hecho tanto por la comedia y la música.

Una pequeña intruduccion:
Les Luthiers es el nombre artístico de un grupo de música de humor compuesto originalmente por siete, en la actualidad por cinco, miembros de nacionalidad argentina que comenzaron en la segunda mitad de la década de 1960 en la ciudad de Buenos Aires. Se caracterizan por ser músicos profesionales y por expresar un humor fresco, elegante y sutil. Tienen a gala el hacer reír con la música pero no de la música, con instrumentos informales creados por ellos mismos a base de materiales de la vida cotidiana; de ahí su nombre, que significa en francés, creadores de instrumentos musicales.

Como curiosidad, en el año 2007, en celebración de su 40º aniversario, la legislatura de la ciudad de Buenos Aires los declaró, por unanimidad, Ciudadanos Ilustres. Además el gobierno de España otorgó a Les Luthiers la Encomienda de Número de la Orden de Isabel la Católica, la más alta condecoración española a extranjeros, que confiere a los músicos el tratamiento de Ilustrísimos Señores.

Su historia es muy curiosa, casi tanto como los instrumentos que usan. La wikipedia tiene un extenso articulo sobre ellos.

Y sin mas, Radio Tertulia. Nuestra opinion... y la tulia!

Sinde's Back: Como salirte con la tuya le joda a quien le joda.

2011-01-27T11:51:00.003+01:00

Era el primer asalto y parecia que todo habia salido bien, pero el publico no contaba con que, al mas puto estilo Bugs Bunny, la ley sinde se rellenera los guantes con unas cuantas herraduras y nos la metiera doblada.

Al final si se ha aprobado la ley sinde antidescargas protectora de ramoncinabrios alejandriles, propiedades intelectuales, zarandangas varias y tacatá.

Tras el acuerdo PP, PSOE y CiU, la ley sinde ha seguido adelante sin problemas, considerando el primer "penalty y expulsion" como un tropezon sin importancia. Asi, una ley algo "descafeinada" sala a la luz pergeñada por las mentes brillantes "que-te-cagas" de quien, en sus primeras declaraciones, decia sin impunidad que "solo lo usaba para ver el correo". Vamos, que la red de redes era un simple cartero en miniatura...

[Copy&PAste mode ON]

-De Eduardo Arcos, de Alt1040:

Para que la Comisión de Propiedad Intelectual actue, debe recibir una denuncia (puede ser de particulares, cantantes, bandas, directores, como de una discográfica, estudio de cine, televisión, o sus respectivos representantes) ellos tendrán la potestad de determinar si hay falta o no; cuando determinan que sí, hay dos vías a recorrer:

1- El responsable de los contenidos que supuestamente vulneran la propiedad intelectual o aquellos que hospedan el contenido o aquel proveedor de acceso al que está conectado un servidor que hospeda los contenidos, inclusive quien los publicó tiene 48 horas para que, voluntariamente, retire el contenido en cuestión. Esto se hace por medio de una petición en la que no intercede ningún organismo jurídico. En caso de no retirarse ocurre lo siguiente:

Plazo de 2 días para que se presenten las pruebas del lado de quien demanda y del lado de quien es demandado, que se niega a retirar el contenido.
Plazo de 5 días para presentar las conclusiones de las pruebas introducidas por las partes.
La Comisión de Propiedad Intelectual tiene un plazo de 3 días para dictar resolución.
Tal resolución se presenta nuevamente a un juez quien la autoriza o no. Pero este juez no participa en el proceso mismo de determinación de culpabilidad (o no), simplemente ratifica o niega la conclusión.

2- Acudir a un juez para obtener una orden judicial por medio de la cual se piden los datos de aquel o aquellos que cometen la infracción al proveedor de servicios (generalmente será una empresa de hosting que opere dentro de España) y para que se retire el contenido que vulnera los derechos de propiedad intelectual (el Copyright, pues). Los Juzgados Centrales de lo Contencioso Administrativo tienen apenas 24 horas para autorizar o no. (como se explica en el inciso 7 del documento de acuerdo entre los partidos). El juez puede negarse si afecta al Artículo 18 apartados 1 y 3 de la Constitución Española. (No olvidemos que la primera versión de la Ley Sinde que se dio a conocer a finales de 2009 permitía este proceso sin la necesidad de intervención de un juez)

No se ha perdido nadie ¿no? Hasta aqui todo claro. Las denuncias las haran los de siempre porque estaran super-ofendidos de, que se yo, la gente use sus fotos en los perfiles de facebook y esas cosas. Estando todo esto claro, y sabiendo que el unico desfavorecido sera, como siempre, el ciudadano standar, aqui viene lo peor.

Aunque un juez intervienga en varios puntos del proceso de actuación de la Comisión de Propiedad Intelectual, es justamente ese el primer y mayor problema: la denuncia y el propio hecho de determinar si hay falta se hace por una vía administrativa (es decir, un organismo del gobierno) y no por la vía judicial (es decir, una decisión hecha en juzgado, por jueces). ¿Por qué es este el mayor problema?:

1- Porque se vulnera un derecho y liberatad fundamental en España: la libertad de expresión. Que un organismo administrativo designado por un Ministerio (en este caso, el de Cultura) formado por personas que no conocemos, con facultades que desconocemos, se les otorgue tal poder y tal responsabilidad no solo es una falta de respeto a la ciudadanía, es darle una bofetada al sistema jurídico español.

2- Porque la actuación del juez en todo el proceso se limita al derecho de autorizar o no aquello que la comisión determinó. El juez no se ve involucrado ni tiene voz durante el desarrollo del proceso mismo. Por definición, la ausencia judicial en el proceso no garantiza que las decisiones de la comisión sean justas.

Por otro lado, en Nacion Redenlace, David Bretos hace una pregunta que de bastante miedo: ¿Quienes seran los tres miembros nombrados por el Ministerio de Cultura en calidad de "experto que-te-cagas"? ¿Volveremos a las votaciones a dedo que tan bien se han dado en el politiqueo español? ¿Algun representante sera capaz de mascar chicle y bajar las escaleras a la vez? ¿Veremos a "aquel cuyo nombre no puede ser pronunciado porque si no te visita un abogado de lo penal-MONCIN" convertido en un Juex Dredd de las webs?

Copypasteo para que veais a que me refiero...

"...Finalmente, según se extrae del texto pactado por PSOE , PP y CiU, la Sección Primera de la Comisión estará formada por tres miembros nombrados por el Ministerio de Cultura. Estarán en el cargo durante el período de tres años renovable por una sola vez y serán “expertos de reconocida competencia en materia de propiedad intelectual”. ¿Será David Bravo? ¿Carlos Sánchez Almeida? Me da que no. Por su parte, los ministerios de Cultura y Economía y Hacienda designarán de forma conjunta al presidente de la Sección.

La Sección Segunda que podrá adoptar las medidas necesarias para cerrar webs o eliminar contenidos que directa o indirectamente puedan causar un daño patrimonial vulnerando la propiedad intelectual la preside el Subsecretario del Ministerio de Cultura y le acompañan en la “mesa de la Comisión” cuatro vocales, otro representante del Ministerio de Cultura, otro de Presidencia, otro de Industria y otro de Economía. El Estado (o el gobierno de turno) se hace fuerte en la red."

Queda poco para que la "blacklist" empiece a llenarse de webs, para que descargarte algo te haga sentir como un Ed Gein y para que, si quieres ver el capitulo de Dexter o de cualquier otra serie que te hayas perdido o lo que sea, te jodas y compres las temporadas en Dvd quieras o no.

Y es que, muchas veces y por desgracia, tenemos lo que nos merecemos. Ahora por favor, sigan ustedes pendientes del importantisimo proximo partido de "quien sea" contra "me importa una mierda FC", sigan con su caracter latino, su dieta mediterranea, sus toros, su "olé" y su "picaresca española", que ya ven de que nos sirve...

Y para los que no les guste mucho leer, o simplemente no hayan superado los "colorea y pinta", la version resumida en una sola imagen:

PUES VA A SER QUE NO

2010-12-22T05:10:00.002+01:00

Y se voto que no, y una lloraba porque le habia salido el tiro por la culata.
Y se voto que no, y uno que es un Ramon pequeñito se va a comer pollo frito a un rincon.
Y se voto que no, y un tal Aldo ahora cogera el rifle y se ira a cazar usuarios por ahi.

Pues al final se voto que no y muchos se han quedado con el culo al aire, siendo victimas de su propia soberbia. Sabiendo como es esta gente, vendran a por mas.

¡PUES QUE VENGAN A POR MAS!

Dos tocayos nos informan desde Nacion Red.

Por un lado, David Bretos nos cuenta como "Ángeles González-Sinde debe dimitir tras su fracaso".

Y por otro, David Ballota nos da la buena nueva "El Congreso de los Diputados rechaza la ley Sinde".

Sindegate supera al Monopoly como juego de finanzas.

2010-12-21T19:45:00.002+01:00

Por una vez nos ponemos las pilas con esto. Desde hace ya un tiempo se viene oyendo algo así como el murmullo de 10.000 uruk-hai ante las puertas del abismo de Helm de que unos tipos gordos con traje que solo usan Internet para ver el correo y pinchar algún enlace guarro nos la van a colar por la puerta de atrás en todos los sentidos.

Pues algo de info por favor. Ayer mande a Armitage que se me culturizara y me lo pusiera para torpes (como yo) a los que esto de "el articulo 3/16 de la ordenanza talycual" nos da regomello y al final ni lo leemos.

Cositas:

De Delia Rodríguez ("Sinde de que vas", no esta todo, pero lo de fusilar una entrada entera era ya un canteo. Entrad y leedla vosotros pispos.)

- La Ley Sinde es el nombre por que se conoce a un apartado -la Disposición Final Segunda- de la Ley de Economía Sostenible (LES), un popurrí de medidas anti-crisis del Gobierno español que incluye temas que van desde el medio ambiente hasta la propiedad intelectual. Fue anunciada en mayo de 2009 por José Luis Rodríguez Zapatero, y cuando los internautas tuvieron el texto en sus manos en noviembre del año pasado se dieron cuenta de que esa ley estaba siendo aprovechada para deslizar en ella medidas contra las descargas que el lobby audiovisual llevaba años presionando para conseguir. Los internautas entraron en cólera, redactaron un Manifiesto y algunos representantes fueron "escuchados" en el Ministerio. No sirvió de nada, ya que el anteproyecto de ley se aprobó en Consejo de Ministros el 19 de marzo de este año y en septiembre llegó al pleno del Congreso de los Diputados por donde pasó de rositas esquivando varias enmiendas a la totalidad y se envió a la Comisión parlamentaria de Economía y Hacienda. Varios partidos han presentado después enmiendas parciales.

- Lo que pasará mañana es que gracias a un pacto entre PSOE, CiU, PNV y CC (en el que no se descarta algún arreglillo menor para salvar el tipo) el Congreso va a aprobar la LES. La idea es que esto ocurra no en su pleno, sino a través de la Comisión de Economía, sin discutir enmiendas. Tal cosa puede hacerse gracias a una fórmula, la "competencia legislativa plena", pensada para agilizar el trabajo del Congreso en temas menores y sobre los que existe consenso, algo que no es así en vista de las protestas ciudadanas que ha desatado esta polémica ley durante todo su trámite legislativo. Las últimas movilizaciones comenzaron ayer, cuando cerraron durante unas horas un par de docenas de webs de enlaces como queja por la Ley, y siguen en estos momentos. Sólo te digo que lo llaman "sindegate". Hay llamadas masivas de protesta a diputados, concentraciones convocadas, ataques DDOs a las webs del PP, PSOE y CiU, envíos de mails a los partidos... La ley está previsto que entre en vigor para primavera del año que viene.

Y como bien dice "¿Por que se ha liado todo esto?"

- Han montado la Comisión y han modificado estas leyes porque enlazar en España no es delito. Hasta ahora el lobby audiovisual se ha estrellado en los tribunales y los únicos webmasters de webs p2p con sentencias en contra son aquellos que han pactado con la acusación (sentencias "de conformidad"). Todo es especialmente grave porque se equipara de hecho la propiedad intelectual a otros derechos fundamentales, algo que como mínimo es discutible. Y ni siquiera se sabe quienes formarán esa Comisión -se remite a un reglamento posterior- aunque la presencia de miembros del lobby audiovisual (es decir, una de las partes interesadas) se ha dado siempre por segura. Así se convierten en juez y parte, ya que las acciones se iniciarán siempre a petición de los titulares de los derechos de propiedad intelectual.

(Gracias Delia Rodríguez de Trending Topics, que te explicas como un sol.)

-Por Twitter vemos como los interesados salen a la luz: por un lado Alejandro Sanz que protestaba de «Qué cobardes los políticos españoles, no van a votar la ley Sinde de protección a la propiedad intelectual» y, por otro lado, Alex de la Iglesia que con estas bonitas palabras dejaba su marca: «Si se follan una película en Internet durante la primera semana, ya no levanta cabeza». Aquí el resto. Es que trabajar es de pobres y de malincuentes. Alex tio, tu no te preocupes, si la Srta. Bang esta contigo porque te quiere, no porque seas director, y ella... ejem... actriz, o algo... Y el otro Alex, que trabajar le sienta mal, le parte el corazon y le termina saliendo esa voz de pulga pedorra. Que digo yo, que siendo canta-autor podia hacerse una auto-critica y dejar el mundo de la "musica" haciendonos un favor a todos. Toma, esta te la dedico:

Por otro lado David Bravo lleva defendiéndonos a todos desde que esto empezó. Muchas cositas mas por aquí:

-Por un lado, a EEUU se le ve el plumero y sale a la luz quien esta detrás de todo esto:
EE UU ejecutó un plan para conseguir una ley antidescargas

-Por otro lado, la industria sigue haciendo lo que le sale de la billetera y, ya pueden llover pianos, resucitar cantantes zombie o que las tecnologías evolucionen a pasos agigantados. Ellos quieren que sigamos comprando y gastando lo que ellos decidan y si no, a la mierda con los usuarios. Antonio Delgado nos lo explica aquí:
Desmontando paso a paso la Ley Sinde

-Es mas, ya lo dijo Víctor Domingo Prieto, presidente de la asociacion de internautas: "La ministra de Cultura debe dimitir, no es neutral". "La ministra de Cultura debe dimitir, no es neutral"

-Por otro lado tenemos a la Organización Criminal MAD, con el Doctor Gang y Madgato que... ejem... digo que por otro lado tenemos a la Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos Culturales arsa salero y ole torre del oro con Aldo Olcese a la cabeza que defiende los intereses de la propiedad intelectual en España... y esas cosas, del que salen estas palabras:
La coalición de creadores pedirá que se persiga también a los usuarios si no sale la "ley sinde"

Dentro de poco se aprobara también una ley por la que vestiremos monos azules numerados y seremos "Epsilones" dirigidos por "Alfas++"

Mas información, un vídeo de La2 donde David Bravo nos cuenta quienes van a ser los jueces, jurados y ejecutores en todo esto:

Y mas, "SGAE persigue en tribunales penales y civiles a estudiante de 24 años para acabar siendo ella la única sancionada en el proceso".

Pero no os preocupeis, el código penal esta de nuestro lado, el nos ayuda y nos protege ante estas acciones... ¿o no?

un directivo de la SGAE (salio en BFN y lo explica David Bravo)

Es mas, no se si la gente todavía no se ha dado cuenta, pero tengo que poner el cartelito:

Pensareis que somos unos exagerados, pero la verdad es que hemos enlazado a otras paginas, hemos puesto fotos que son nuestras de nuestras cámaras hechas con nuestras manicas. Aunque este blog lo ven cuatro gatos y dos de ellos son los mios (¡un saludo güateques!) también podría ser cerrado si al comité "quetecagas" de la ley sinde le da por ahí.

Me gustaría que os fijarais en la diferencia entre como habla un político al que un equipo de "expertos" le ha escrito un discurso y como habla una persona que si sabe de lo que habla:

Y con esto finalizo, aunque haya muchisimo mas que decir y añadir al respecto.

No os olvideis visitar "¡NO al cierre de webs!"

[ACTUALIZADO]
Me se de una que esta noche se va a ver "Mentiras y gordas" con un bote de 3Kg de helado mientras llora, patalea y berrea.

MAS GENTE PARA ADOPTAR

2010-10-29T16:15:00.003+02:00

Siendo yo la parte contratante de la primera parte que habrá de ser considerada la parte contratante de la primera parte, dispongo:

Queriendo hacer incapié en esta nueva iniciatiava adoptada por la cúpula (¿se puede decir cúpula no?) organizativa del presente espacio intelectual, he tenido a bien explorar el mundo entero (si, entero) en busca de aquellas personas que merezcan nuestra admiración o que simplemente nos gustaría tener en nuestra oficina para contemplarlas a diario con cara de asombro.

No ha sido una busqueda facil, he tenido que invertir unos 16 minutos de mi vida, lo cual dado al precio que están las cosas es una barbaridad. He aquí un video resumen de gente que se merece un Oh!! de exclamación por mi parte.

¡¡¡Gente que esta fatal de lo suyo!!!

Se busca para adopción...

2010-10-28T19:22:00.001+02:00

En Demonware INC. nos sentimos muy solo, abandonados. No tenemos nadie que nos mime, nos cuide, nos apachuche, nos traiga pañuelos cuando se nos caen los mocos, paguen nuestras fianzas, nos falta gente que nos de cariño y asilo político en tiempo de guerra, o de ataque zombie.

Así que hemos pensado en solucionarlo y vamos a adoptar. Tenemos bastante candidatas, pero ellas no lo saben pero, dios mediante y si el cloroformo funciona, pasaran a formar parte de nuestra "gran" familia (quieran ellas o no!).

Y la primera candidata es Magibon, superstar de youtube. Mas mona imposible.

Si alguien conoce su dirección que no se preocupe, nosotros también sabemos donde vive y de aquí a una semana nos la traen los de Seur.... creo...

PD: Los gatetes dicen que es famosa porque no habla mucho, cosa difícil entre las mujeres.

Cine del weno weno

2010-09-20T01:37:00.005+02:00

Bueno bueno bueno, lustros ha de mi última aportación a este pequeño y diáfano espacio para mentes turbulentas. Y no tenia planteado a priori actualizar por el momento ya que digamos la verborrea que suele parirse de mis entrañas se ha pasado unos mesecicos siendo demasiado ácida para el público infantil. Pero aquí estamos de nuevo y con noticias frescas y nuevas.

Acabo de encender el ordenador recién llegado del festival de cine internacional de San Sebastián (tirando la casa por la ventana) que este año trae a famosetes glamourosos de postín, hoy estaba todo revuelto por la llegada de Julia Roberts y Bardem. Y diréis "y a mi que cohone me importan estos???" lo mismo digo yo. El caso es que invitado por un amigo me fui ayer noche a ver una película de las que entran a concurso sin saber de que iba y con mucho miedo, y además sin posibilidad alguna de colar un tanque de palomitas en la sala. Ya me veía viendo una película checoslovaca de dialogo inteligente que a las 23:30 (hora del pase) prometía ser más un somnífero que cualquier otra cosa. Una vez dentro del cine miro a mi colega y me dice... tío que dura dos horas!!! Pobre vejiga mía, y (una vez más) sin palomitas leñe.

Cuando estuvimos todos sentados apareció el director Ji-woon Kim con pintillas un tanto frikis y una maravillosa gorra llena de brillantitos. Coreano??? pintas frikis???...
- He, tío, de que dices que iba esta peli?
- Ah! de un asesino en serie y bla bla bla (omito detalles para no desvelar la trama argumental que merece la pena)

Mi sonrisa iba creciendo así como la de mis compañeros de fila decreciendo. Tan solo diré que la película consiguió empezar a sacar gente de la sala a los 30 minutos y el goteo de personas hacia el exterior fue constante durante las dos horas que dura la cinta. Al terminar en mi cara solo cabían lágrimas de emoción por ver algo tan "grande" en una muestra de cine internacional, mis manos no daban a aplaudir más mientras que mis queridos amigos y amigas intentaban encontrar sus estómagos para poder levantarse.

A todo aquel que pueda y tenga un buen estómago... I SAW THE DEVIL. No se si la llegarán a proyectar en alguna sala nacional pero internete es grande y lo tiene todo ;)

El Trailer en cuestión

Team Unicorn!

2010-09-19T01:49:00.003+02:00

¡Bo Shuda viajeros! Llevo muchos parsecs sin escribir, pero creo que el sector masculino me lo agradecera. Desde hace un tiempo estamos observando cambios mas alla de las brumas, estan entre nosotros, rspiran y comen como nosotros (bueno, algunas veces no, ellas usan servilletas). Sep, son las G4M3RZ G1RLZ, que haberlas hailas como las meigas.

Y sin mas, os presento a Michele Boyd, Clare Grant, Milynn Sarley y Rileah Vanderbilt...

TEAM UNICORN!
(Va con pre-carga, ansiosos)

JAPY.... ejem... HAPPY TOWN

2010-07-19T04:24:00.002+02:00

Una noticia buena y una mala.

Como siempre la mala primero: Happy Town ha sido cancelada en el episodio 8. ¿Porque? Veamos, por un lado tenemos que los índices de audiencia no fueron los esperados (de 5'9 a 3'9 millones en una semana) cosa que, desde mi punto de vista, me suda el ojete moreno, ya que contando que por aquí los que baten records de "Share" son Belén Esteban & CO, no creo que sea una manera de medir los contenidos muy objetiva.

Por otro lado, la ABC ha sufrido una tremenda oleada de críticas tan "coproralicas" (dícese de las criticas que son solo mierda saliendo de la boca) que la ha cancelado.

La ABC dijo que era la heredera de Twin Peaks, y dijo bien, ya que desde hace mucho no se ve en televisión una serie que siga las mismas directrices: un pueblo con gente turbia, asesinatos extraños, un antiguo caso muy turbulento y esas cosas. Y creo que, puestos a elegir, la serie Haven es bastante peor.

Las críticas han sido tan majas como:

-Happy Town es como una pretenciosa bola de masa cruda (…) La vida sería un lugar mucho más feliz si no existiera Happy Town (…) Te sangrarán los oídos (TV Guide)

-Una de las series peor escritas de la reciente y dolorosa historia de la televisión (USA Today)

-Desearías irte a vivir a un lugar sin televisores (NY Times).

-Es como ir a restaurante con espectáculo y encontrar que un grupo de amateurs ha decidido homenajear a Twin Peaks en su 20 aniversario (The Washington Post).

Bonitas ¿Eh? Y como dicen bien por ahí: lo que pasa que no se puede estar viendo la serie y cagando en el water con un libro en la mano mientras la escuchas de fondo y después decir que es mala [By Cedequack]

De todas me quedo con una, la de Jennifer Thomas, que vomita lo siguiente sin tan siquiera mancharse las gafapasta: "Imagina la peor miniserie basada en una novela de Stephen King y hazla diez veces peor". Y eso lo dice una petarda que todavía protesta porque terminaron "Buffy" y "Alias", dos series taaaan llenas de peso argumentístico y taaaaaaaan originales, y que su mejor artículo en el Pioneer Local haya sido el.... este que dice que.... no, no tiene ninguno que merezca la pena.

De nuevo, la industria americana ha sepultado una serie a la que no la han dejado ni arrancar, y por desgracia esta no ha sido ni la primera ni será la última vez que lo hagan. Hijoputas todos.

Aquí os dejo una pequeña intro de la serie, la cual además la podéis encontrar en Series yonkis.

Además, sale Lauren German guapa guapa como ella sola. Aquí os dejo un enlace donde podéis enviar un mail (en ingles again) para hacer presión y esas cosas: Save Happy Town.

PD: Quien todavía no sepa quién es Lauren German, salió en Hostel y en el remake de "La matanza de Texas", y es una de las afortunadas que optan al premio "vamos a contratar a una secretaria wenorra Demonware 2010". Ahí es ná.

MACHETE

2010-07-01T02:26:00.000+02:00

(Cuando me deje bigote alguien me dijo que le recordaba a Danny Trejo, asi que...)

...They call him MACHETE...

They just fucked with the wrong mexican!

Inquietudes

2010-05-12T01:25:00.008+02:00

Gracias a un enlace de Microsiervos que un amigo ha puesto en el "caralibro", he encontrado algo curioso: las inquietudes de la edad segun google.

Por ejemplo, y con tan solo 9 añitos...

No me atrevo a decir nada. Ambas me han dejado helado, asi que me abstengo de hacer comentarios. Veamos los 10 años...

Espera... ¿Divorciada con 10 años? Ademas mira, aqui estan los dos, el que "pincho" y la "pichada". Madre mia... ¡Y a los 10 años no hay que preocuparse por el peso, alelaos! Y los 11 años no son mucho mejores.

¡11 años y con novia! ¡Y otro que no eyacula! Oigh mis niños, que gonico. Veamos los 12...

Tranquil@, con 12 años NADIE sabe besar, ni siquiera el Macaulay Culkin en "Mi chica". Si te pillo con 12 fumando te ostio, y si te pillo "masturvandote" te pongo con libros de caligrafia hasta que te afeites. ¿Estrias con 12 años? Y los 13 años son increible-ble-ble-bles.

Veamos hija mia... si te pilla tu padre y te pega porque la policia te ha arrestado por ir pedo no tendrias que estar molesta, tendrias que estar agradecida. El te pego, seguramente una ostia, que los niños de ahora parece que en vez de con un pan debajo del brazo vienen con un abogado gilipollas que te mete una denuncia por maltrato. Yo te hubiera... mira, me callo.

¡Los 14 añitos!

Que compendio madre. Por cierto, si no te has desarrollado a los 14 es normal, tranqui. Y lo 15 añitos, a ver como son estos...

15 años y perdiendo el pelo. Ya me joderia. El resto me ahorro comentarios. Curiosamente de los 15 a los 18 las inquietudes son muy parecidas...

Si a los 18 años quieres crecer mas date por jodido. Por cierto, mirale, el calvo de 15 años sigue igual de mal a los 18. A ver que mas por aqui....

¿19 años y sin amigos? Hum, suspicius.

Erm... ¿Nadie te ha dicho que eso de que tu novia tenga 15 años es muy chungo chaval? Mas vale que no hagas nada...

Pero tia, ¿Que te tomaste esa noche para quedarte embarazada de un crio de 18?

Aqui ya esto es para echarse a llorar: sin novi@, con los papas en casa, con acne, sin curro, sin amigos... ¿¡Menuda mierda, solo me quedan 2 para perderlo todo!? Voy a por un whiskazo....

La vida es muy puta, pero encima tener acne a los 40 es recochineo, joder.

Es curioso como la gente pregunta estas cosas y las cuelga por ahi ¡Pero que esto es como un patio lleno de marujas! Hala, ya sabeis que hacer si os aburris, podeis buscar en google de vez en cuando, a ver que burrada encontrais.

Carwash el hutt

2010-04-29T17:17:00.000+02:00

Hace mucho mucho tiempo, en un lavacoches no muy lejanos, tropas imperiales capturaron a varias princesas y las sometieron a la terrible tortura de limpiar naves rebeldes llenas de mierdaca estelar.

-¡Chewie, da media vuelta por dios!

¡Que la fuerza os acompañe!

Cos-play-boy

2010-04-24T16:15:00.011+02:00

El duende que tengo donde plante los tulipanes me ha dicho que como minimo tengo que hacer una entrada al mes, que si no esto queda mal. Tambien me dice que queme cosas, pero eso es aparte.

Nuestra todopoderosa wikipedia (si Nyarlathotep no ha destruido todas sus entradas) nos dice lo siguiente: El cosplay (コスプレ, kosupure?) consiste en disfrazarse de algún personaje (real o inspirado) de un manga, anime, película, libro, comic, videojuego e intentar interpretarlo en la medida de lo posible. Aquellos que siguen esta práctica son conocidos como cosplayers, siendo para ellos una de sus principales aficiones. No confundir con el Crossplay.

Algunas website sobre cosplay muy curradas:
CosplayLab
Cure (para ver las fotos necesitais registraros)
Frente Unido de Cosplayers (Argentina)

Por otro lado, en CosplayLab nos encontramos con una entrada del fenomeno "Beckii Cruel", una cria de la isla de Man que se ha convertido de la noche a la mañana en una "Moe idol".

- Anuncio de Chicles

- Primera aparicion en Akibahara

- Danjo, debut musical

Y ahora unos ejemplos de cosplay:

TESTOSTERONA!!!

Revelaciones del día a día

2010-03-25T23:01:00.003+01:00

En mi trabajo existe un sitio escondido tras una puerta que poca gente atraviesa, un sitio calmado lejos del bullicio de los tullidos y los familiares, un sitio que se ha utilizado casi siempre como almacén de sillas de ruedas. Es mi pequeño refugio, es el sitio al que me escapo cuando tengo que llamar a alguien y busco silencio y tranquilidad. Normalmente me siento en una de las sillas de ruedas para estar cómodo y de paso divertirme un poco empujando adelante y atras con la mano, pero un día todo cambió.

Entré como otro día cualquiera y cuando abrí la puerta caí en la cuenta de que algo nuevo había en el entorno. Ante mi, impasible, se mostraba una camilla que tenía el mismo mecanismo que los sofas en los que tiras de una palanquita y te elevan las piernas.

Oh!!!! - pense - como habrá llegado tal invención a un sitio como este?.

Volví a inspeccionarla de arriba abajo y, no sin antes comprobar que nadie me miraba, me aventuré a sentarme... Que gozo pardiez! Cual mullido relleno gomaespumoso bajo mis posaderas! Y con reposabrazos!

Desde aquel día cada vez que voy a hablar compruebo el perímetro y me siento a disfrutar de 5 minutos de inmensa comodidad en la mágica camilla naranja. Hasta hoy. Día D y hora H en la que se me ha ocurrido comentarle el descubrimiento a mi compañera de trabajo. Eso sí, no sin que antes se me humedeciesen los ojos y se me dibujase una sonrisa en la cara presa del jubilo y de la emoción de haber hallado algo tan sumamente gratificante.

- Jorge... la camilla naranja???... la de trasladar a los muertos??? (compañera en ataque de sinceridad)
- ... (sonido que hace una ilusión al romperse)

Cual frágil resulta la felicidad de los pequeños placeres

Between the time when the oceans drank Atlantis...

2010-03-24T02:40:00.003+01:00

... and the rise of the sons of Aryas, there was an age undreamed of.

Llevo mucho sin actualizar ni hacer nada mas que sea ver como me crece la barba. Han pasado bastantes cosas en poco tiempo, y el que me quedaba libre lo invertia en subir alegremente un orco chaman.

Hace unos meses ya que vivo con mi novia en un piso alquilado por el norte de Madrid. Todavia nos quedan cosillas que arreglar pero estamos junticos la mar de felizones, y casi somos familia numerosa con dos gatos gordos y dos peces resistentes al detergente. Mucho curro, muchos viajes en metro y poco tiempo, y cual ha sido mi suerte/desgracia que ahora dispongo de "todo" el tiempo del mundo.

Me han despedido.

Es curioso, y esto paso hace ya un mes, de como cambia todo cuando ya no perteneces a una empresa. Resulto que el jefe del que me quejaba tanto no era tan hijodeputa, y era un "pringao" mas. No se como se me pudo pasar que el nido de viboras estaba mas arriba. ¿Un consejo? Nunca os fieis de alguien que, cuando no sabe que responder, sonrie y dice "no te preocupes, todo esta saliendo bien". Y sobre todo si es rubia, tiene cara de gilipollas y es una zorra con carnet de socia vitalicia. Y si alguna rubia se siente ofendida que se joda, aqui no estamos para agradar a toda la humanidad.

Mi supervisor resulto ser un tipo normal, panfilote y esas cosas, que por desgracia y tal y como esta el curro, no le quedaban mas huevos que acatar las "ordenes de arriba", que resultaron ser "hay que despedir a todos los que esten fijos en menos de dos años e ir contratando a chicos jovenes no muy espabilados con contratos basura". Pues de momento les esta saliendo de puta madre, los compañeros nuevos han ido entrando en dos tandas: el que empieza con su primer curroy lo hace porque "es lo que hay", y el enchufado por la jefa que se convierte en otra vibora porque piensa que va a heredar...

Asi pues, mi libertad me fue dada el 5 de febrero, un regalo de cumpleaños cojonudo. Y como no, mi cara fue algo asi...

Intento reproducir la situacion mas o menos:

Supervisor - David, como llevas tiempo solo en la tienda vengo con Carlos para que te ayude.
Yo - Genial, wenas Carlos.

Bla bla bla, rollo rollo, hacemos inventario y lo ponemos todo mas o menos en orden, when de repente...

Supervisor hablando por telefono, conversacion tipo "si, haja, si, vale, si..."
S - David, quitate el uniforme que me tienes que acompañar.
Y - ¿A donde?
S - A la central.

En ese momento ya sabia que estaba despedido. Tampoco hay que ser un genio, no me iban a hacer una fiesta sorpresa ni a ascenderme ni nada parecido. De camino a la central mi supervisor me conto mas o menos lo que andabamos sospechando unos cuantos desde hace tiempo, y en petit comite me dijo que los chupasangres de los jefes tenian un plan, y que nuestro anterior jefe nos habia vendido al mejor postor (es que nuestra empresa fue "absorvida" por otra mas grande. etc...).

Su plan consiste en aumentar las ventas como distribuidora pasando por encima de quien sea para que los de Telefornicaciones varias conviertan las tiendas de "tienda normal" a "tienda premium". Esto lo pagan ellos y, cuando esta empresa tenga todas las tiendas arregladas y bonitas, venderla al mejor postor echando a la calle a TODOS. Si alguno de mis compañeros esta leyendo esto que vaya mirando ofertas de trabajo.

Por eso me tuvieron en invierno sin calefaccion y en verano sin aire acondicionado.
Y con la cisterna del baño estropeada.
Y con el cierre automatico jodido.
Por eso no arreglaban las alarmas.
Por eso algunas tiendas se caian a cachos y nadie hacia nada.

Asi que por mi parte poco mas, me han soplado un "despido improcedente", indemnizacion al canto y a casa. Lo malo es que me he quedado con las ganas de decirle hijodeputa a mas de uno, pero bueno, el mundo es muy pequeño y si la venganza se sierve fria, mas de uno va a cagar cubitos de hielo.

Y despues de este /cry os dejo con una cancion epica que ultimamente uso cuando salgo a correr (si, me ha dado por hacer algo de deporte... el apocalipsis se avecina).

"Between the time when the oceans drank Atlantis, and the rise of the sons of Aryas, there was an age undreamed of. And onto this, Conan, destined to wear the jeweled crown of Aquilonia upon a troubled brow. It is I, his chronicler, who alone can tell thee of his saga. Let me tell you of the days of high adventure!"

Y por si alguien tenia alguna duda si, el narrador era Akiro, el hechicero.

Lee burro, aunque no tenga dibujos.

2010-02-03T13:32:00.003+01:00

"...ni resultados del futbol, y no sirva para hacerse pajas..."

Si, es de Mama Ladilla , pero nunca una frase reflejo tan bien la desidia y la estupidez que ultimamente llenan los cerebros de la gente.

Hoy, tenemos el orgullo de presentar la primera edicion de "Para que no mueras tonto", intentando asi que una pequeña semilla de iluminacion crezca en vuestras pequeñas cabecitas. Por lo menos que esten llenas de algo antes de que se las coman los gusanos...

1- Ni yo ni TODO el vagón queremos escuchar la música de tu PUTO MOVIL!
Esto se ha convertido en una maxima. Hace años nuestras madres nos llamaban la atencion diciendo que bajaros el volumen de los cascos, que nos ibamos a quedar sordos. Ahora, esta nueva generacion de adoradores de los teletubbies se ha aprendido bien la leccion y para escuchar musica no usa cascos ni nada parecido, y la compraten con todos nosotros a maximo volumen. ¡Pero que majos son! Claro que eso puede molestar a la gente, pero a ellos se la sopla aunque, ahora que me doy cuenta, ¿No tendrian que ir los de la SGAE a por estos niñatos por compartir musica?

2- La amenaza nunca es la mejor opcion.
Sobre todo si amenazas a alguien que tiene acceso a tus datos. Nunca a nadie se le ocurriria meterse en una comiseria y decirle a un poli "oye, que como no me hagas caso me voy a otra comiseria eh". Pues si vas a una tienda de, por ejemplo, VOMISTAR, y amenazas a un dependiente con "si no me das el telefono que quiero me voy a Chorrafon", lo mas probable es que te comas un mojon.

3- Si formulas una pregunta, espera una respuesta.
O mejor dicho, si preguntas algo para de hablar, cojones. Asi nunca recibiras tu respuesta o las respuesta que recibas no sera efectiva porque el que te escucha estara tan hasta los huevos que te dira la primera gilipollez que se le pase por la cabeza, cansino.

4- Observar el entorno puede ser de gran ayuda.
Te puede evitar tanto un atropello como comerte una puerta de morros. Veamos una prueba real.

Estas delante de una puerta y quieres entrar. Puedes hacer varias cosas:

Golpear la puerta y llorar para que te abran.
Empujar la puerta (que esta cerrada) una y otra vez contando con tu fuerza Hulk-culea.
Pulsar el timbre como si la vida te fuera en ello a la vez que realizas los pasos uno y dos sin parar.
Mirar si esta abierto o cerrado seria de gran ayuda.
Pulsar el timbre y esperar a que te abran.

Si has elegido cualquiera de las opciones de la uno a la tres estas mas cerca de las amebas que de los humanos asi que hala, al zoo.

5- Unas palabras amables abren muchas puertas.
Y unas gilipolleces cierran puertas, bocas y de todo. Frases como "y tu que sabras", "sois todos unos ladrones" o "te voy decir yo a ti quien me lo va a impedir" son frases que no ayudan mucho, sobre todo si las aderezas con "gilipollas" o algo parecido. Nunca se esta en una situacion que requiera palabras como esas, sobre todo porque el oyente puede gastar su ultima pocion de paciencia y mandarte a la mierda con todas las de la ley.

Y hasta aqui la leccion de hoy amiguitos. Y recordad que la amabilidad puede impedir que os partan la cara.

Frikivisión!!!! Este año hacemos el ridículo en Oslo!

2010-01-28T23:49:00.007+01:00

Eurovisión un año más, si amigos si, un año más y el revuelo que se monta oiga. Y me he dicho "coño... la de frikis que me estaré perdiendo por no entrar en la web", así que por una vez y ya que dispongo de unos minutos libres me he dicho entra a ver. Casi con miedo he abierto el intenné y he tecleado lo que buscaba... bingo! Y cual ha sido mi sorpresa cuando me he encontrado no con uno ni con dos esperpentos musicales, sino con cientos de ellos!!! Se ha dibujado una gran sonrisa en mi rostro al momento.

Así que... entre lágrimas, risas y muecas difíciles de explicar he conseguido generarme mi propio Top-10 de los videos que han conseguido trastocar mi karma, y puedo asegurar que después de verlos no me sangran los ojos ni me gotea el cerebro por las orejas. Así que me veo en la obligación moral de compartir tal tesoro audiovisual con el resto de mortales. Sin más dilación he aquí lo mejor que nuestro país puede ofrecer a Europa.

Dios salve a Masiel!

-1-
El campeón de campeones, el indiscutible ganador y el que ha conseguido hacer que me estremezca en mi silla. ¡Todo un artista y además respaldado por el público! Y recordad amigos míos! El mundo esta embrujadoooooooo!!!!!!! Todavía estoy llorando :`)
Intérprete: Antonio González 'El Gato'
Canción: Soy un huracan

-2-
Casi 3700 personas en el momento de escribir esto han votado por este maño de pura cepa. Vestido a la moda y con sus mejores intenciones se lanza de esta guisa al estrellato. El video no tiene desperdicio... pero es que la canción... Lucha, trabaja y vive pues es tu deber!!!! Casi consigue que añore operación truño. Pero oye, ilusión como ninguno.
Interprete: Felix.
Cancion: La vida

-3-
Lo que ninguno sabíamos es que el hermano perdido de Parada se dedica a la canción. Malo un rato, pero es que además tiene dinero y se lo ha gastado en un pedazo de videoclip!!!! La coreógrafa del elemento reside en estos momentos en la planta de psiquiatría del Ramón y Cajal de Madrid. Que dominio del tono y la melodía señor. Se ha ganado el tercer puesto a pulso.
Intérprete: Soto-k.
Canción: Me voy a preparar para el amor

-4-
Este me llamo la atención de lejos, nada más ver la foto sabía que iba a ser uno de mis chicos ganadores. Eso sí cual fue mi sorpresa cuando abro la página y descubro que el elemento en cuestión ya ha sacado un disco y va a sacar otro!!!! y nadie se lo ha impedido!!!! Una pena que no de la cara en un video como dios manda :( me ha dejao con la ilusión rota.
Intérprete: Francky
Canción: Herido

-5-
Si señor! El ritmo en la sangre joder! Más gente así necesita este mundo por dios! Llevo rato intentando escribir algo pero es que es mejor ver el video... que decir... me ha superado (aplausos para él)
Intérprete: SuperEddy
Canción: Marysabel

-6-
¡Joder, como no fijarme en un tipo con corbata! Embelesado me tiene, un gentlemen como ya no quedan. Y además convencido de sus posibilidades de victoria. Una pena que no estemos en 1970 campeón.
Intérprete: Juan Miguel
Canción: Me complace

-7-
307 pedazo de votos respaldan a este señor. ¿Tienes un amigo enano? ¿Una rubia pechugona? ¿Papel albal y pintura verde? ¡Pues preséntate hombre, preséntate!
Intérprete: Manuel Martínez Perogil Lolele
Canción: Silueta tallada

-8-
Cantar no se hija, pero haciendo presentaciones no tienes precio. Y viendo a los amigos del video clip das un poquito de mal rollo no? xDDDD Eso si, Española!
Intérprete: Two Yupa
Canción: Provocación

-9-
Pregunta de examen... ¿Que pasa cuando reúnes a cinco periféricas, y les dices que se pueden sacar fotos? xDDDDD Las poligoneras son una debilidad, lo siento. Eso si cantar canta una, el resto se han apuntado por el viaje fijo.
Intérprete: I-Legal
Canción: No tengas miedo

-10-
Siiiiiiiiiiiiii, no he podido dejarlo fuera y menos después de ver el video clip. Pero porque no reconoce la nación el talento cuando lo ve, por dios. Y que decir de su baile, único y con denominación de origen. Este hombre se aferra al éxito.Intérprete: Leonardo Dantés
Canción: Como un talismán

Muchos han quedado fuera, no ha sido fácil pero para mi no hay campeones como estos. Si vamos a hacer el ridículo internacionalmente, hagámoslo como dios manda! Votad amigos míos, votad!

...No, solo no...

2010-01-27T17:45:00.003+01:00

Como dice Guerra en Darksiders (toma spoiler!) a partir de ahora solo no, con leche. Mejor dicho, con leches norteñas, pues desde las lejanas tierras de Vitoria vamos a contar con el apañerismo del Señor Depresor.

¿No queriais te? Pues hala, a jugar a la pala.
¡Sus vais a cagar!
Vamos a gastar mas balas que todas las pelis de Rambo juntas, advertidos quedais.

Muy pronto en su pozo del infierno mas cercano.

[Disclaimer: Como me gusta esta palabra. El dibujo no es mio (ojala), es de Patrick Brown, un pedazo de artista que expone sus obras en deviant-art ]

Una mañana cualquiera...

2010-01-12T10:52:00.004+01:00

Las estaciones de metro, unas 22 aproximadamente, se suceden una tras otra de manera intermitente. Mis parpados caen, 2 minutos, se abren, siguiente parada. Asi durante una hora y cuarto hasta que llego a mi destino, congelado, gris y sin gente. Todas las noticias hablan de la nieve: que si colapsos, retenciones, accidentes, nieve en Cordoba... La nieve esta ahi, existe desde que el hombre es hombre y mucho antes, el problema es que estamos mas preparados para la cabalgata del dia del orgullo gay que para 1 cm. de nieve. Gorros de lana, narices rojas y paraguas, que puestos en manos de octogenarios se convierten en uniformes de los Action Man.

Frio, frio y mas frio en mi trabajo, ya que mis jefes piensan que se puede subir la temperatura de una de tienda de 12mx8m con una estufilla electrica (la cual tengo ahora como unica compañera y salvadora de que no muera por hipotermia). Quince quejas y otros tantos correos que no han valido para nada. Tendre que volver a esperar a que me cambien de tienda para que la persona que pongan aqui les grite, les amenace y les ponga a parir, lo arreglen y despues la despidan, como han hecho ya unas ocho veces en el 2009.

Las unicas conversaciones que he tenido hoy han sido con mi novia (que la pobre llegaba tarde y solo he podido darla un beso+1) y con una viejuna, que ha sido mas o menos asi:

(Timbre y empujon de puerta, 0'5 milisegundos y timbre de nuevo)
-Hola buenos dias.
-Hola buenos dias (la puerta se cierra dando un portazo) ¡Uy que mal teneis la puerta!
-Ya, es que no tiene muelles. Digame, ¿en que puedo ayudarla?
-Mira hijo, es que he recibio eso de los moviles azules y me dan uno gratis y queria ver cual era.
-Si, es el programa de puntos de la zona azul.
-No no, no es en un pograma. En la tele no, en el movil.
-Erm... si, eso... bien, pues vamos a comprobarlo (Datos datos..) Bien, pues tiene tantos puntos mas tantos que le regala telefonica hacen un total de patatin.
-¿Y con eso cual me dais gratis?
-Pues este, este y este.
-Ya, pero estos no me gustan ¿Y cual mas?
-Pues vera, el resto son mas completos pero no le salen gratis.
-Ya, pero es que a mi la telefonica me dice que me da uno gratis.
-Si, estos de aqui.
-Pero no me gustan ¿Tu no me puedes dar puntos?
-(No lo digas....) Ejem, no, yo no puedo (sonrisilla) yo solo trabajo para una distribuidora.
-¿Pero eres de la telefonica no? Pues dame argun punto hijo, que de verdad, tanto tiempo con el telefono este y no me regalais nada.
-Disculpe, pero ojala pudiera regalarla puntos (so vieja zorra), pero es que no puedo porque no tengo manera de hacerlo y...
-Bueno, pues nada hijo, me voy a la tienda de mi amiga que alli si me regalan moviles de los azules eso de la telefonica, que de verdad, os cuesta tanto hacer las cosas bien porque mimimimi y momomomo....

Despues la mujer ha vuelto, me ha enseñado el telefono (un 2630 de Nokia) y dice que se lo han dado en la tienda de su amiga, que solo la han cobrado 12€. Ella tenia unos trecemil puntos y el telefono la salia gratis por la zona azul, pero quien soy yo para quitarla la ilusion a una octogenaria, si ya la han soplado doce pavos porque si y se ha ido tan feliz.

Y encima los reyes no me trajeron la BFG..

Solo me queda esperar a mi cumpleaños, a ver si hay suerte y puedo convertir edificios en bolas de queso gruyere a cañonazos.

Por otro lado la lista de Sinde sigue adelante, por desgracia para los amantes de la libertad, la cultura y el trabajo digno. A los defensores del slogan "La musica es empleo. La musica es cultura" me gustaria preguntarles algo:

¿Vuestras madres chuparon plomo durante los primeros meses de embarazo?

Lo digo porque si la musica es cultura me gustaria saber, primero, porque os empeñais en cobrarla, ya que el acceso a la cultura es obligatorio constitucionalmente hablando. Y segundo, porque pollas OSAIS a autodenominar cultura a cosas como esta:

"Uy, uy, uy, mi gato hace uy, uy, uy /
uy, uy, uy, mi gato hace ay, ay, ay, ay."
Que yo recuerde, de toda la vida los gatos hacen "miau", por lo menos los mios...

Y de paso ¿Conoceis a alguien que se descargue canciones de Ramoncin?
Pues yo tampoco.

Des-propositos para el nuevo año

2010-01-07T12:44:00.005+01:00

¡Hola holita viajeros del espacio profundo! Como siempre desde Demonware INC nos gusta hacer una bonita labor social y a la vez cultural para con la sociedad. Esto es, que nos gusta haceros ver lo gilipollas que sois y la capacidad innata que teneis de poder soltar mas mierda por la boca que palabras por segundo. Y esto es asi:

Todo el mundo hace propositos para año nuevo que despues no cumple.

Y es mas, muchos de ellos incluso los escriben en una hojita, la meten en un sobre y la echan a la lumbre... ¿Para no dejar pruebas? ¿Para poder decir lo tipico de "na, si al final no puse na..."? ¡Pues ahora os jodeis y apechugais, zagales!

Mas o menos estos son los 10 propositos mas comunes y menos cumplidos de todos:

1. Bajar de peso...
...Cosa que decimos mucho en las cenas de familia, sobre todo cuando tu madre saca el pavo/pollo/cordero violado por una manzana (algunas veces en repetidas ocasiones) y lo unico que no lleva grasa o azucares saturados son las servilletas, por lo menos al principio.

2. Hacer ejercicio...
...O por lo menos intentarlo, para sacarle partido al gonito shandal que ta' regalao tu máma. ¡Que bonito esta mi shiquillo, ains!

3. Pagar tus deudas...
...Esto mas que un proposito es "instinto de supervivencia". Paga, o llamamos a los chicos del bate.

4. Ahorrar...
...Ademas por ese orden. Si primero ahorras y despues pagas tus deudas es aburrido.

5. Dejar de fumar...
...Esta es la mejor y la mas repetida. Ademas, cuando dejas de fumar, el resto de fumadores te da asco, les escupes, les gritas y les puteas en la carretera. Te volveras un ex-fumador y apoyaras todas las manifestaciones para que la gente no pueda fumar en ningun lado. De echo, los colgarias a todos por ser fumadores. Pero eso si, las escapadas a las 12 de la noche a la azotea a fumar se han hecho religiosas.

6. Dejar de beber...
...En el sentido de dejar de beber hasta que seas incapaz de andar y comer chicle a la vez. Lo de "irse de cañas" no entra dentro de beber, y salir "a tomar una copilla" tampoco entra en el mismo saco.

7. Viajar...
...Vease el punto 4. Si no tienes curro no ahorras, y si no ahorras no hay viaje. Y merece la pena sopesando la otra opcion: la casa del pueblo de la suegra (Chan chan chaaaaaannnnn!)

8. Comprar un coche...
...Aqui tambien vale "Sacarse el carnet de conducir", aunque visto lo visto creo que ya es un mero formalismo. Recordemos que los gitanos no necesitan carnet, eso de conducir lo llevan en la sangre... en la suya o en la de otros...

9. Comprar casa...
...Espera espera... JUAS! Cuenta la leyenda que antes los bancos daban prestamos, pero ahora solo dan caramelos los jueves.

10. Conseguir pareja...
...Vease tambien el punto 4, en adicion con el 1, el 3 y el 7 xD

Siendo esta una lista prefabricada que encontre por ahi porque no me apetecia pensar, me doy cuenta que los propositos son bastante extraños. Por un lado muchas personas se prometen a si mismas cuidar se salud dejando de fumar y dejando de comer comidas que vuelven transparente el carton, disfrutar del tiempo libre y unas cuantas mas asi. Despues de haber visto como unas 348 webs hablando del tema de los propositos para el 2010 no he encontrado ninguna que se amolde un poco a lo que pensamos por aqui sobre lo que es un proposito, asi que vamos con nuestra propia lista:

1. Matar a mi jefe...
...Al humano, no al de abajo.

2. Resucitarle y volver a matarlo, a ser posible usando utesilios de cocina sin filo, como cucharas de madera o paletas de untar mantequilla...
...Y todos sabemos porque: solo una vez no basta, sabe a poco.

3. Que se acabe el hambre en el tercer mundo...
...Y que empiece en el primero. Porque no es lo mismo verlo, decir "que pena" y seguir comprando en Tiffany's que experimentarlo de primera mano.

4. Organizar un combate de K1 entre George W. Bush y Mahmud Ahmadineyad...
..El perdedor viajaria al espacio sin traje para entrenarse, como Goku. Y el ganador recibiria un gratificante baño de aceite caliente, vuelta y vuelta.

5. Por el culo te la hin..!!!

Demonware INC Awards '09

2009-12-31T14:24:00.007+01:00

Me llena de orgullo y satisfaccion presentar la primera edicion de los premios DEMONWARE INC. (Plas plas! Aplausos! La señora de la risa enlatada de los morancos! plas! plas!)

Y sin mas miramientos comencemos esta gala:

Muy bien! Y ahora vayamos a los premios. Con el tercer puesto, una botella de anis del mono a la mitad y nuestras felicitaciones, la unica mujer que ha conseguido llegar a las finales. COn el tercer premio.... Belgica!

Un gran aplauso por favor!

Y ahora, algo que me llena de emocion. Nunca pensamos que el primer y segundo puesto estarian tan disputados, y el jurado a tenido muchos problemas para dar su veredicto. Aun asi, alla vamos. En el puesto numero dos, con un premio de dos cajas de polvorones la estepeña y un autografo de la nariz de Belen Esteban... Jose Antonio! Que pertenece a una familia un tanto peculiar!

Y ahora, el gran ganador!

Con su gran parecido a Don King ya nos emociono, pero su presentacion fue increible. Todo el mundo habia oido en algun momento de su vida su nombre, pero siempre parecia una leyenda urbana. Desde Demonware INC. tenemos el orgullo de desmentir esta leyenda... el existe! En el puesto numero uno, y con el premio de que la gente se vaya al baño a mearse de la risa...

Ahi le tenemos, es Paco Jones! Mirale como baila breakdance al recoger el premio!
Pues eso ha sido todo por hoy. Disfruten y pasen una feliz noche de fin de año!

Mensaje para mi jefe

2009-12-29T12:46:00.000+01:00

Tengo el numero de tu matricula. Date por jodido xD

Mis primeras navidades...

2009-12-27T18:09:00.002+01:00

La verdad es que no recuerdo mi primera navidad. Aunque no es de extrañar que tampoco recuerde mi primera boda, mi primera entrevista de trabajo ni aquella vez que nos colamos en el Moulin Rouge vestidos de Geishas. Es lo que tiene ser intemporal, que los rolex te la soplan. Y los calendarios de bebes regordetes ni te cuento.

Recuerdo una en concreto, una de hace la de dios. Hacia un frío que los pingüinos iban con forro polar, de esos frios que te hacen gritar en medio de la calle "joder que frío", como si fuera a solucionar algo. Y allí estaba yo, rodeado de hippies y gañanes malolientes llendo como zombies a "no se que de una fiesta, en una casa okupa". Lo primero que pense fue que de donde coño habia salido tanta gente, y lo siguiente que recuerdo fue ver a un tio cagando, que una viejuna me puso una cabra a cuestas y un olor a meadero comunal que haria vomitar a un jack. Todo eran luces y mierdas varias, incluso habia tres mendas pasando mandanga fina que llevaban en unos cofrecitos. Debia de ser buena, porque la gente decia que se veia a dios con eso.

Yo ya estaba mas quemado que los huevos de un fakir y me puse a andar. Recuerdo que vi un camello y no me pude resistir. No me quedo tan bien como al Chuache pero lo tumbe, qué cojones, y ahi estaba: un niño en bolas, rodeado de mierda hasta el hojaldre, con los tres yonkis esos dándole no sé que de mirra y los padres sonriendo como si estuvieran en un anuncio de dentífrico.

-Disculpe, no puede pasar.- me dijo un gañanazo.
-Eh, que yo he pagado como todo el mundo.-
-Pues no se puede acercar más.-
-¿Qué pasa? ¿Que me has visto los calcetines blancos con las sandalias? ¡Aparta zorra!

Y alli estaba yo, delante del puto niño Jesús. Sí, el mismo, el que roban de los belenes, el que tiene la manica que parece que esta pidiendo un piti.

Siempre que cuento esta historia ahi abajo se parten el culo de mi. Siempre me dicen que si le hubiera soltado una galleta a José o le hubiera tocado una tetilla a la Merivirgin me hubieran ascendido ipso-facto, y que ahora no tendria que estar soportando estas cosas. Yo siempre les digo lo mismo:

-Tres cosas ladillas. Uno, me encanta estar en la pelota de barro más caótica del universo conocido. Dos, la virgen... ejem... La Virgen era más fie que los pies de otro, pero tengo el número de Maria Magdalena y esa si que es "fieshtera" que te canglas. Y tres, le hice un regalo, con dos cojones.
-¿Y qué le regalaste?
-Pues algo útil, y no la mierda de la mirra esa.
-¿Pero el qué?

-Unos alicates, aunque creo que no aprendió a usarlos.

Y eso es lo que recuerdo. Y ahora aguren, mañana toca currar mucho. Tengo almas que comprar, móviles que vender, he quedado para ir de cañas con Grinch y tengo que poner minas antipersona en la chimenea. Puto gordo amante de los allanamientos de morada, con esos renos mariquitas de....

Pues eso. Cuidense. Y Feliz Bla.

Janos Drago Kasov, Presidente de Demonware INC

En defensa de los derechos fundamentales en internet

2009-12-03T18:19:00.000+01:00

[Nunca un Copy&Paste fue tan importante]

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

FUCK YOU!!!

2009-11-20T13:08:00.002+01:00

Hoy día 20 de noviembre es el día del menor y hay varias asociaciones y mucha gente anónima, que ha decicido poner en sus post palabras como "jovenes", "niños", "angels", "lolitas", "teens","boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy". La cosa es que cada vez que un pederasta busque estas palabras en internet le desviemos a nuestros blogs, y le hagamos más dificil la difusion de este material. Quizá no valga de nada, porque seguramente tengan sus propias redes de intercambio y descarga de material, pero merece la pena intentarlo.

Dejad que los niños disfruten de su infancia.

Tempus Fugit

2009-11-17T19:51:00.001+01:00

Desde hace tiempo he pasado a engrosar las listas de la asociacion "No tengo tiempo ni pa' cagar sentao'", por eso no he podido publicar nada. Tampoco es que me lea mucha gente, pero que medonios, esto es moloner.

En cuanto tenga algo de tiempo y la Demonhouse este preparada (bendito IKEA) tendreis noticias. Mientras tanto sed malos y no mireis hacia abajo.

Antes los viernes molaban

2009-09-11T18:43:00.008+02:00

Ahora ya no.

Tedio. Un tedio que si fuera fisico seria un trozo de queso rancio dentro de un calcetin sucio bañado en leche cortada (joder que asco me acaba de dar). Es lo que tienen las temperaturas altas y los inodoros estropeados durante 3 meses, gracias Telefornicia!

Despues de leer el 20Minutos, Tatto y la playmania ves que solo ha pasado una hora y que todavia te queda mucho por delante, asi que vamos a hacer un resumen de noticias tipo cocktelera como los de la tele. No creo que haga falta poner un disclaimer, pero que conste que es mi opinion, no una maxima. Alla vamos:

-"Unos 2000 niños de Pinto participaron en la primera semana de las actividades contra el estres ante la vuelta al colegio. 20Minutos" 'Amos no me jodas. Y masajes shiatsu para los de parvulitos.

-"Uno de los jovenes detenidos el pasado domingo en Pozuelo es nieto de Antonio Cruzat y Salazar, marques de feria [...] se identifico con el nombre falso de Mario Garcia Serrano. Segun fuentes policiales, el joven agredio gravemente a un agente durante la batalla. 20Minutos" Por favor, todo aquel que piense que la "nobleza" y la buena educacion van de la mano que vaya a meter la cabeza en el W.C. un rato. Dos marquesas ostias le daba al niñato este que le ponia el pelo azul.

-"Batman: Arkham Asylum" se lanzo el 28 de Agosto (Playmania), siendo uno de los esperados despues de lo bien que funcionaron las peliculas y, sobre todo, de un Joker que dejo una huella cojonuda. Jack Nicholson molaba, pero Heath Ledger tambien, que coño. Cuando se menciono "Arkham Asylum" a mi se me hizo un nudo en el estomago recordando lo malos que suelen ser los juegos basados en peliculas. Esta vez no ha sido distinto. Mientras que los graficos son excelentes, los puzzles son sencillos y los enemigos siguen siendo montruosidades. A la mierda el realismo en Batman.

-"Lituania estudia criminalizar la homosexualidad. [...] debatiran sobre criminalizar la promocion de la homosexualidad en lugares publicos. 20Minutos." Tambien estan sopesando racionar el oxigeno, dar clases de Muay Thai a violadores y pedrastas y sacrificar bebes a un dios mayor.

-Los dias 2,3 & 4 de Octubre '09 se celebrara el "XII Expo Tatto de Barcelona". Para mas info podeis visitar la web oficial. Tatto Energy.

-"El nuevo cambio de declaracion del miercoles de Miguel Carcaño ha vuelto a revolucionar el caso. Dice que no la mato con un cenicero ni la violo. Pero dijo algo mas: que un tio de su amigo Samuel le dejo a este su coche para deshacerse del cadaver y que por eso el no sabe donde esta el cuerpo. 20Minutos" Añadire que el padre de Marta ha solictado al juez que cite a declarar al tio de Samuel y que, aparte, han llamado a declarar a Soledad Gomez, la madre de una ex-novia de Miguel con la que hablo en prision sobre el caso.

Aqui hago punto y final. Desde el caso Madeleine algo ha cambiado, y todos lo habran podido comprobar con el de Mariluz y ahora el "Caso Marta". La pregunta es ¿Que cojones esta ocurriendo? ¿Realmente se ha convertido matar en algo tan barato? ¿Se puede ralentizar tanto a la maquinaria judicial que todo parezca una pelicula de bajo presupuesto? ¿Estamos desamparados ante la ley? La repuesta es un terrible y rotundo SI. Muchos se asombran con orgullo del talante honorable y justo del padre de Mariluz. A mi solo me horroriza el pensar lo que debe de sentir ese hombre por dentro y lo que puede ocurrir si en algun momento todo eso sale fuera. La gota que colma el vaso es la cantidad de web y blogs que han aparecido apoyando a Miguel Carcaño, pidiendo una segunda oportunidad y, lo que es peor, declaraciones de amor por parte de chicas que tendran la misma edad que Marta, sin pensar ni por un instante que podria ocurrirlas lo mismo.

Si somos el ultimo peldaño de la evolucion solo pido que venga ya los extraterrestres, Cthulhu, Dios, Vishnu o quien sea y acabe con todo esto. Lo unico que se me pasa por la cabeza es cuanto tardadaria en hacerle gritar como un cerdo con un par de cutters y una cuchara para el helado, y de si realmente es posible desmembrar a alguien con las manos.

Japonismo Tocawebos

2009-08-29T17:07:00.002+02:00

Por si alguien sigue leyendo esto, he tenido que modificar la moderacion de comentarios porque un puto japo me deja Spam en una entrada (vamos, que le ha debido de coger cariño a esa entrada o algo asi), asi que hasta que el tio se aburra y se este quietecito he puesto moderacion y cuatro gilipolleces mas.

Metalocalypse

2009-07-07T11:08:00.010+02:00

Skwisgaar Skwigelf taller than a tree,
Toki Wartooth not a bumblebee,
William Murderface Murderface! MURDERFACE!!!,
Pickles the Drummer doodily doo ding dong doodily doodily doo,
Nathan Explosion.

Metalocalypse es una serie animada en Flash, emitida por el bloque programático Adult Swim. Fue creada por Brendon Small y Tommy Blacha. La serie originalmente tenía el nombre de DeathClock, pero una patente existente no permitió el uso de este nombre. Entonces fue cuando la serie y la banda fueron renombrados como "Dethklok". El título del show se cambió a DeathKlok Metalocalypse, pero al final los productores decidieron acortarlo a Metalocalypse para simplificarlo. Brutal.

La primera temporada consiste de 20 episodios de 11 minutos aprox. cada uno, el primer episodio fue mostrado por Stream en Adult Swim Fix el 4 de agosto de 2006. Según Adult Swim, la serie fue renovada para una segunda temporada.

La serie cuenta con la colaboracion de músicos haciendo voces invitadas en el show. Entre estos están: James Hetfield y Kirk Hammett de Metallica, Jeff Loomis, Steve Smyth, y Warrel Dane de Nevermore, el guitarrista de Arch Enemy Michael Amott, King Diamond, el cantante de Cannibal Corpse, George 'Corpsegrinder' Fisher. Además, cada episodio muestra varias referencias a otras bandas de metal del mundo real en forma de lugares, nombres, o en el comportamiento de los personajes (Recordemos la bonita "Dimmu Burguer" o la tienda de ropa "Gorgoroth's". Brutal.)

Dethklok, la banda dentro de la serie, también es patrocinada por varios productos del mundo real, incluyendo Krank Amplification, Guitarras Gibson, EMG y Line 6. Brutal.

Son la duodécima economía más grande de la Tierra, y su popularidad sobrenatural ha llamado la atención de un grupo conocido como "El Tribunal". Cada episodio muestra un intento de este grupo siniestro para destruir a la banda, pues sospechan que son parte de una profecía apocalíptica de Sumeria. Brutal. Viven en una gigantesca mansión llamada Mordhaus en una región no especificada, llamada Mordland.

En el 25 de septiembre de 2007, fue lanzado el primer álbum de Dethklok, llamado The Dethalbum. El álbum consiste en una combinación de tanto canciones de la serie como canciones nuevamente creadas. Vendiendo 33.741 copias en la primera semana de su lanzamiento, el álbum debutó en el numero 21 del Billboard 200, convirtiendo The Dethalbum en el álbum de death metal más exitoso de todos los tiempos. Además, fue descargado 45.000 veces después de subirse al sitio AOL Music durante la semana en la que se lanzó. Brutal.

Y ellos podrian ser...

Una de las cosas que mas llama la atencion de Metalocalypsis es la tropa de gente que a colaborado. Aqui algunos de ellos:
Emilie Autumn (que toca los violines en "Fatlok") , King Diamond, George "Corpsegrinder" Fisher, Kirk Hammett, James Hetfield, Gene Hoglan, Ihsahn, Mike Patton y Devin Townsend entre otros.

Brutal.

Tambores Kodo con codo

2009-06-16T12:49:00.010+02:00

Hoy estamos que lo tiramos xD

Taiko no Tatsujin es un juego de esos felizones del estilo musical. Esta vez aporrearemos un tambor utilizando un mando especial con forma de Taiko para tocar las notas de la canción elegida que aparecen en la pantalla. En las versiones de PlayStation 2 y Wii se puede jugar con un TaTaCon, un mando especial con forma de taiko. La versión de Nintendo DS utiliza la pantalla táctil interactiva como un un tambor taiko.

Las versiones de Nintendo DS y PlayStation Portable tienen la característica de poder jugar hasta cuatro jugadores de modo inalámbrico.

Habra mucha gente que ni le suene o que no lo haya visto. El problema de vivir sobre una piel de toro es que somos los ultimos monos del mundo y aqui no llega nada. Que asco de todo por dios. De todas maneras el juego lleva ya mucho tiempo y muchas versiones:

Arcade

* 太鼓の達人 (Taiko no Tatsujin) (Febrero 2001)
* 太鼓の達人2 (Taiko no Tatsujin 2) (Agosto 2001)
* 太鼓の達人3 (Taiko no Tatsujin 3) (Marzo 2002)
* 太鼓の達人4 (Taiko no Tatsujin 4) (Diciembre 2002)
* 太鼓の達人5 (Taiko no Tatsujin 5) (Octubre 2003)
* 太鼓の達人6 (Taiko no Tatsujin 6) (Septiembre 2004)
* 太鼓の達人7 (Taiko no Tatsujin 7) (Septiembre 2005)
* 太鼓の達人8 (Taiko no Tatsujin 8) (Marzo 2006)
* 太鼓の達人9 (Taiko no Tatsujin 9) (Diciembre 2006)
* 太鼓の達人10 (Taiko no Tatsujin 10) (Septiembre 2007)
* 太鼓の達人11 (Taiko no Tatsujin 11) (Marzo 2008)
* 太鼓之達人11 亞洲版 (Taiko no Tatsujin 11 Asian Version) (Abril 2008)
* 太鼓の達人12 (Taiko no Tatsujin 12) (Diciembre 2008)

Nintendo DS

* 太鼓の達人 DS タッチでドコドン (Taiko no Tatsujin DS Touch the Dokodon)
* めっちゃ! 太鼓の達人DS 7つの島の大冒険 (Meccha! Taiko no Tatsujin DS: 7tsu no Shima no Daibouken)

Wii

* 太鼓の達人 WII (Taiko no Tatsujin Wii) (11 Diciembre 2008)

PlayStation 2

* 太鼓の達人タタコンでドドンがドン (Taiko no Tatsujin: TATAKON de DODON ga DON)
* 太鼓の達人ドキッ! 新曲だらけの春祭り (Taiko no Tatsujin: DOKI! Shinkyoku Darake no Haru Matsuri)
* 太鼓の達人あっぱれ三代目 (Taiko no Tatsujin: Appare Sandaime)
* 太鼓の達人わくわくアニメ祭り (Taiko no Tatsujin: Waku Waku ANIME Matsuri)
* 太鼓の達人あつまれ! 祭りだ!! 四代目 (Taiko no Tatsujin: Atsumare! Matsuri da!! Yondaime)
* 太鼓の達人ゴー! ゴー! 五代目 (Taiko no Tatsujin: GO! GO! Godaime)
* 太鼓の達人 TAIKO DRUM MASTER (Taiko no Tatsujin: TAIKO DRUM MASTER)
* 太鼓の達人とびっきり! アニメスペシャル (Taiko no Tatsujin: Tobikkiri! ANIME SPECIAL)
* 太鼓の達人わいわいハッピー! 六代目 (Taiko no Tatsujin: Wai Wai HAPPY Rokudaime)
* 太鼓の達人ドンカッ！と大盛り七代目 (Taiko no Tatsujin: DON-KA! to Oomori Nanadaime)

PlayStation Portable

* 太鼓の達人ぽ～たぶる (Taiko no Tatsujin: Portable) (04 Agosto 2005)
* 太鼓の達人ぽ～たぶる2 (Taiko no Tatsujin: Portable 2) (07 Septiembre 2006)

Personalizame el tambor nena!

Estos gorros lo molan todo! Quiero uno n_n

Y aqui tenemos el ganador del premio al "Periferico mas absurdo", el soporte de consola. La verdad es que es molon, que pasa.

Aqui esta la Pagina oficial

Y un video de la segunda entrega:

¡Dame una D, dame una S...!

2009-06-16T10:54:00.011+02:00

"Osu! Tatakae! Ouendan!" es un videojuego musical desarrollado por iNiS y distribuido por Nintendo para la Nintendo DS.

El videojuego salió el 28 de julio de 2005 solamente para el mercado japonés y el 17 de mayo de 2007 se publicó la segunda parte de la saga, llamada "Moero! Nekketsu Rhythm Tamashii Osu! Tatakae! Ouendan 2"

Se basa en un grupo de animadores (Ouendan) que acuden a ayudar a cualquier persona que tenga un problema (vamos, como El Equipo A, pero version nipona-bailarina) animándolo al ritmo de la música. El juego cuenta con 15 escenarios y existen 4 modos de dificultad: fácil, normal, difícil y muy difícil. Mientras que en los 3 primeros modos son animadores, el de mayor dificultad tiene a tres animadoras como protagonistas (nosotros solo hemos sacado los dos primeros, un macarra pelirrojo y un panete rapao con gafillas)

Si si, los de Olver y Benji eran Ouendan.

La lista de canciones incluye estas joyitas:

* Asian Kung-Fu Generation "Loop & Loop"
* 175R "Melody"
* Morning Musume "Koi no dance site"
* Ulfuls "Guts da ze"
* The Blue Hearts "Linda Linda"
* Tomoyasu Hotei "Thrill"
* nobodyknows+ "Kokoro Odoru"
* B'z "Atsuki Kodou no Hate"
* Linda Yamamoto "Neraiuchi"
* Kishidan "One Night Carnival"
* Road of Major "Taisetsu na Mono"
* Hitomi Yaida "Over The Distance"
* Orange Range "Shanghai Honey"
* The Yellow Monkey "Taiyou ga Moete iru"
* L'Arc~en~Ciel "Ready Steady Go" (Intro de Full Metal Alchemist Of course)

La segunda parte pone a prueba nuestra diccion. Haya vamos:

Moero! Nekketsu Rizumu Tamashii Oshu! Tatakae! Ôendan!

Que significa algo asi como "Pon a cien ese espíritu que tienes, que arde con la pasión del ritmo. ¡Aquí estamos, a por ellos! ¡Ôendan!" Cagate lorito vamos. Aqui se añaden cosillas como modo dos jugadores, con un rubiales gayer que debe ser el animador costa-este o algo asi, mas videos, al prota-patillas se le juntan mas colegas, peleas de senseis y mas chorradas que nunca. Ademas, la lista de canciones sigue siendo muy buena (y esta vez va con kanjis japos que son mas molones ^^):

* Sukima Switch - "Zenryoku Shōnen" (全力少年)
* Kaela Kimura - "Rirura Riruha" (リルラリルハ)
* FLOW - "Okuru Kotoba" (贈る言葉)
* Ken Hirai - "Pop Star"
* Hitomi Yaida - "Go my way"
* The Checkers - "Julia ni Heartbreak" (ジュリアに傷心)
* Going Under Ground - "VISTA" ♪
* Home Made Kazoku - "Shōnen Heart" (少年ハート)
* mihimaru GT - "Kibun Jōjō ↑↑" (気分上々↑↑)
* Tomoyasu Hotei - "Bambina" (バンビーナ)
* SMAP - "Bang! Bang! Vacances!" (BANG! BANG! バカンス!)
* Ai - "Believe"
* Kishidan - "Zoku" (族)
* Porno Graffitti - "Music Hour" (ミュージック・アワー)
* HYDE - "Countdown"
* Sambomaster - "Sekai wa Sore o Ai to Yobundaze" (世界はそれを愛と呼ぶんだぜ)

Como somos mas majos que los Tanukis (y los tenemos mas gordos) pues aqui van un par de enlaces:

Pagina oficial
Osu! Tatakae! Ouendan! y OST del juego
Moero! Nekketsu Rhythm Tamashii Osu! Tatakae! Ouendan 2 y OST del juego

Ey ey, que se me olvidaba. Ejemplos vivos de Ouendan niponcete feliz y contento:

Britain's Got Talent... el resto somos escoria.

2009-05-19T13:27:00.013+02:00

Got Talent es un formato de TV británico creado por Simon Cowell, de la compañía SYCO. El piloto fue realizado en Gran Bretaña y comenzó a transmitirse por ITV, convirtiéndose rápidamente en un éxito. Ahora mismo el reality show ya tiene más de 20 versiones en todo el mundo(incluida la version piel de toro "Tienes Talento", de manufatura chorra-estupida como siempre).

Cabe destacar que al ser un formato de programa bastante adaptable, Got Talent se puede ver en su formato personal en:

Alemania, Argentina, Australia, Austria, Bélgica, China, Dinamarca, España, Estados Unidos, Filipinas, Finlandia, Francia, Grecia, Hungría, Israel, México, Noruega, Nueva Zelanda, Países Bajos, Polonia, Portugal, Reino Unido, Rusia y Suiza.

Algunas cosillas que rondan por este planeta de luces, camara y haz-lo-que-sepas son bastante curiosas, por ejemplo:

La adaptación alemana del formato Got Talent sale al aire en la cadena RTL Television, uno de los principales canales TV de aquel país. Das Supertalent tiene un premio de cien mil euros y en él participan Marco Schreyl (presentador), Dieter Bohlen, Ruth Moschner y André Sarrasani (los tres últimos son los jurados).

La versión argentina de este formato se titula Talento Argentino. Comenzó el 27 de julio de 2008 con gran éxito, convirtiéndose en el show televisivo mas visto en Argentina. Los tres jurados son el bailarín clásico, Maximiliano Guerra; la actríz y conductora de TV, Catherine Fulop; y el cantante y compositor del grupo folclórico Los Nocheros, Cesar "Kike" Teruel. Producida por Endemol Argentina, sale al aire los domingos por la cadena Telefe.

Producido por Grundy, la adaptación española de Got Talent, Tienes Talento, es presentada por Nuria Roca y Eduardo Aldán.
Conforman el jurado Natalia Millán, Josep Vicent y Miqui Puig. Tienes Talento se estrenó el 21 de abril de 2008 por la cadena Cuatro y tiene un premio de 150.000 euros.

¡Quietor!
Admiremos el talento de algunos de los concursantes. Luces, camara... disparen!

Ademas, tenemos la suerte de que gente muy muy muy famosa participa en el programa.... como la mismisima Muerte.

En junio de 2006, America's Got Talent debutó en NBC y actualmente sale al aire los miércoles en la noche. La primera temporada fue presentada por Regis Philbin. En el jurado estaba representado por Piers Morgan, Brandy Norwood y David Hasselhoff (si, habeis leido bien... ¡esta vivo!). En la segunda temporada Jerry Springer reemplazó a Philbin como conductor del show y Sharon Osbourne hizo lo mismo con Norwood.

Aqui me gustaria hacer un alto. Ejem... El Hasselhoff y la mujer de Ozzy en un programa? Y no salen en el zapping? Ni en se lo que hicisteis? Suspicius. Miremos mas de cerca...

Chan chan chaaaaaaan! Es lo que tienen estas cosas. Podeis buscar mucha mas informacion por el tubo. Hay un monton de participantes dignos de... una muerte lenta y dolorosa.

Demonware INC. tiene sus favoritos como no, pero solo mencionaremos uno. El increible Randy Hanson. Sharoooonnnn!

Clase Prestigio: El Comercial

2009-04-07T10:13:00.016+02:00

"¿Y que? ¿A mi que me cuentas? Firmaste esto y esto harás, te guste o no, o te convertirás en una cosa balbuceante el resto de tus días. Si amigo, se que es un engaño, pero es MI engaño y así es MI negocio. ¿Has leído la letra pequeña?"

Telefonicus Movesp, Comercial de Sembyan.

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Por regla general los comerciantes son personas pacificas que pasan su vida rodeadas de papeles, facturas y viajan de un lado a otro buscando las mejores mercancías para su negocio. Pero algunos otros se vuelven avariciosos, quieren ir mas allá, tener mas dinero del que les cabria en sus bolsillos sin tener que patearse media Faerun. La vía fácil, dar por culo y llenarse la panza.

La mayoría de los comerciales descubren que engañar, timar, mentir y estafar son cosas más fáciles de lo que parecen. Con un poco de psicología, saber con quien tratar y buscar al mas tonto del pueblo para endosarle un anillo de cobre prometiéndole mujeres y vino por una módica cantidad pueden llenar sus arcas, bailar la danza de la alegría y mudarse a otro pueblo antes de que la gente tenga tiempo de leer la letra minúscula.

[Esto es lo que pasa cuando fallas una tirada de salvación... ¡El Caos!]

Dado de Golpe: d6 (como los ladrones, los abogados y los dentistas)

Habilidades Cláseas: Arte(Int), Concentración(Con), Diplomacia (Car), Disfraz(Car), Engañar(Car), Esconderse(Des), Falsificar (Int), Oficio(Sab) y Saber(todas las habilidades escogidas individualmente)(Int).

Ptos. de habilidad cada nivel: 6 + Modificador de Cabronismo.

RASGOS DE CLASE

Competencia con armas y armaduras: los comerciales adquieren competencia con escudos, armas ligeras y "traje y corbatum".

Letra Minúscula: el comercial es capaz de escribir a un tamaño absurdamente pequeño, siendo solo legible para otros comerciales y donde aparecen las principales condiciones de cualquier contrato o transacción que el comercial realiza mediante un contrato de Neftas, consiguiendo así que la victim... digo, el "abajofirmante" quede expuesto a condiciones del tipo "Tendrá que pagar el doble si dice Hapapishu" y cosas así.

Dote adicional: el ladrón hijodepu... digo, el comercial adquiere una dote de esta lista: Alerta, Callejear, Competencia con arma exótica (libro de cuentas), Cosmopolita, Educación, Rastrear, Reflejos rápidos, Soltura con una habilidad (cualquier habilidad de clase).

Verborrea Caótica: utilizando sus habilidades para confundir y engañar, el comercial es capaz de sumir en un estado parecido al de "Terrible Dialéctica de Leomundo" a 1d4 objetivos al ritmo de "Sabes que con nosotros el servicio es mejor, mas bonito, pagas menos y todo huele a flores? que si que si, se lo explico CLARAMENTE ahora mismo..." A partir de ese momento el comercial puede comenzar su Verborrea Caóticao con palabras tan extrañas como "duplicidad, compromiso de permanencia, IVA, paliza de canguros, etc." El resto de jugadores también puede ser afectado por esta habilidad.

Disculpe caballero: el comercial gana +4 a la iniciativa cuando intenta meterse en una conversación de carácter bursátil.

Usar el móvil: Utilizando hechizos prohibidos y aquelarres chungos que te cagas, el comercial puede utilizar su hechizo "Telefonomovil de Berry el Negro" (sometido a cobertura nacional) para contactar con seres de otros planos (Ver "Manual de los Planos" para mas info. sobre "Planos Bursátiles" como Murocalle o Ibeeme) y realizar consultas que añadirían bonificadores a sus tiradas de Saber (Economía). Por regla general, al ser estos seres escasos (gracias a Tyr) los humanos suelen contactar con Fráncfortimer, los gnomos y medianos con Hipece El Voluble y los elfos con Heu Ribor. La consulta la podrá hacer una vez al día y hacer una cantidad de preguntas de 10 + 1d10. Si quiere hacer mas tendrá que cargar el móvil.

[Cuidado con el Constructo Guardián, que tiene una mala ostia que pa' que]

REQUISITOS

Para poder ser un comercial, un personaje debe cumplir los siguientes criterios:

Alineamiento: Neutral Malvado, Legal Malvado, Caótico Hijodeputa.

Habilidades: Diplomacia 6, Disfraz 6, Engañar 10, Esconderse 6, Falsificar 6, Lameculos 8.

Especial: No tener escrúpulos, ser un hijodeputa domado y redomado, tener enchufe con alguien importante y saber ponerse de rodillas para hacer "fiu fiu".

Nivel Ataque base S. de Fort. S. de Ref. S. de Vol. Especial
1 +0 +0 +2 +0 Letra Minúscula
2 +1 +0 +3 +0 Dote adicional
3 +2 +1 +3 +1 Verborrea Caótica
4 +3 +1 +4 +1 Disculpe Caballero
5 +3 +1 +4 +1 Usar el móvil

[Un comercial lanzando su hechizo "Ducados Apestosos de Mordeheineken"]

DemoNomeD: Aqui no somos raros.

2009-04-01T15:15:00.007+02:00

Somos... pecualiares. Somos de la clase de niños que comen solos en el comedor.

Pero se ve hacia donde tiramos a la primera.

Siempre nos hemos considerado personas cerebrales.

Vamos, que no somos los tipicos tios raros.

El raro eres tu.

Blood Blöd, Bad Blood

2009-01-27T12:20:00.015+01:00

[DISCLAIMER CHACHIGUAY: Advertimos que las fotos que presentamos a continuacion pueden herir la poca sensibilidad que les quede. Sale sangre, bastante, y son las tipicas que al verlas dices "¡aaaaayyyyy!" mientras apartas la mirada. Tambien valdrian para clases de anatomia aplicada.]

Hay quien hace la carne muy hecha.
Hay quien la hace poco hecha.
Hay quien se la come cruda.
Hay quien bebe "whiscola" y hay quien bebe Martini.
Hay quien fuma Nobel o Lucky.
Hay quien toma mantequilla o margarina (aunque sea imposible diferenciarlas).

Y hay quien se corta.
Algunos mucho y otros poco.
Pero para que vamos a mostrar algo leve, si todos sabemos que cuanto mas grande es algo, mas se le presta atencion.

Aqui tenemos a una joven de ojos claros y piel casi amarilla, clara indicadora de estar perdiendo sangre por momentos o de haber perdido una gran cantidad de ella en poco tiempo. Las ojeras moradas indican posible anemia.

Pues si, va a ser eso si.

Empezamos. Por favor, no coman nada mientras realizan la visita. Les recordamos que disponen de bolsas en los laterales. "Si vas a trallar, echalo aqui"

Brazo Izquierdo:

Brazo derecho:

Pierna izquierda:

Pierna derecha:

El ser humano puede ser tan maravilloso como estupido, y son cosas que cada dia hacen que sea mas feliz.

Feliz.... QUE!?

2008-12-24T22:35:00.005+01:00

Eso... ¿Feliz Navidad? Que tienen de felices ¿Que todavia respiramos? Joder que alivio, voy a buscar a alguien para darle las gracias por existir. Exacto, no me gustan las navidades. Si quieres ser feliz artificialmente chutate algo en Junio y seras igual de feliz, pero por lo menos no hara un frio del carajo. ¡Oh, gorritos de reno invaden el centro en perfecta comparsa! Ver a seis poligoneros con eso en la cabeza es como una version de Disney de "American History X", son chungos hasta con Rudolf en la cabeza ¡Uoooh! O peor, un autobus descarrilado del inserso cantando "esta noche es nochebuena y mañana..." Y mañana no señora, y mañana no, y callese que parece que estan destripando un gato ¡Y cuidado con los tacones, que ya no tiene edad!

Lo que hicieron con Ebenezer Scrooge no tiene precio.

A ver, que me jode que me obligen a ser feliz. Si no soy feliz lo siento, pero no tengo motivos. Parece que cuando dices esto un pobre huerfano muere pero no, no ocurre nada, salvo que la gente a tu alrededor te coge del hombro y te dice "¿Venga tio, pero si es NAVIDAD!"

¿¡Y QUE!?

Feliz allanamiento de morada por parte de un gordo de Laponia que nadie sabe de donde salio ¿San Nicolas? ¿El de la cola? ¿No iba de verde?

¿¡Y QUE!?

Tanta felicidad y tanta ostia coño. Asi que ya sabeis niños, erradicarlo antes de que sea demasiado tarde.

The Natural (like the yogures)

2008-10-30T18:21:00.004+01:00

Puff puff, cuanta telaraña por aqui. Va a ver que abrir las ventanas que esto huele a cerrado que tira pa'tras.

Aburrido como nunca me he puesto a buscar cosillas por ahi, y no se ni como ni porque encontre esto en el tubo. Recuerdo que la pelicula en la lengua de Cervantes se llamaba "El Mejor" y, aunque se trate de un deporte tipico yankee, y que el 99% de las peliculas sobre beisbol son un bodrio que te cagas, esta hay que salvarla (junto con A League of Their Own, o "Ellas dan el golpe").

Asi que, sin mas dilacion (o dilatacion, o Dylan y Brenda... o yo que se) dentro video! (Lenuam dixit).

Joer, que me emociono con esta cancion, que epicismo por dios. Por cierto ¿No os recuerdan un poco los ultimos acordes a la cancion de ESDLA? A mi me suena bastante... ¡Plagio!

La Puerta del Infierno

2008-09-15T23:14:00.007+02:00

DISCLAIMER (o como sea): ESTA NOTICIA A SIDO EXTRAIDA INTEGRAMENTE DE LA WEB www.escalofrio.com, QUE A SU VEZ LA SACO DE www.englishrussia.com/?p=1830 Y CREO QUE A SU VEZ SON ORIGINALES DE http://dmitry.shamin.spb.ru/. LAS FOTOS SON John H.Bradley. ESO SI, LAS COÑAS SON MIAS, QUE PASA...

N.d.A: Joder con los disclaimer, la virgen....

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Hay algunas veces que si miras al abismo, el abismo te puede devolver la mirada. Otras, aparte de devolverte la mirada te dice "Hello! I'm Lindsay Lohan!" con turbante y cejas que parecen dos orugas en guerra.

Pero solo en un lugar puedes oir como las almas atormentadas son torturadas por demonios que escuchan a Iggy Pop y a los Kiss 24 horas al dia: La (PUTA) Puerta del Infierno.

¡Muahahaha, y me llamaban loco! Pues esta en Uzbekistán (digase with a magdalena en la boca, porfaplis) y cuenta lo siguiente :

Cerca de Darvaz en Uzbekistán hay un lugar llamado La Puerta del Infierno. La historia de este lugar se remonta a hace 35 años, cuando unos geólogos estaban haciendo prospecciones en busca de gas. Durante la perforación encontraron una caverna subterránea. Era tan grande que nadie se atrevía a ir hacia abajo pues debía estar llena de gas (que valientes... si Indy se entera va el primero, cagaos).

Decidieron encenderlo para que ningún gas venenoso pudiera salir (joder menudas ideas de bombero!), pretendían de esta forma esperar hasta que todo el gas se consumiera para continuar con la perforación (¿No se les ocurrio que podia petar y matarlos a todos?), aquello provocó una explosión que originó un cráter de 30 metros de diámetro que engulló la planta de perforación (Aha... espabilaos que eran...). Desde entonces está ardiendo, lleva 35 años sin pausa, nadie sabe cuántas toneladas de gas se han quemado durante todos esos años pero parece infinito. Aquí teneis algunas fotografías impresionantes del lugar.

Vamos, que es como la montaña de neumaticos de Springfield. Y ahora foticos.

I'm on the highway to hell
No stop signs, speed limit
Nobody's gonna slow me down
Like a wheel, gonna spin it
Nobody's gonna mess me round
Hey Satan, payed my dues
Playing in a rocking band
Hey Momma, look at me
I'm on my way to the promised land
I'm on the highway to hell
(Don't stop me)
And I'm going down, all the way down
I'm on the highway to hell.

Y chachacha!

Huele a azucar...

2008-08-08T20:38:00.009+02:00

Hoy estoy muy relajado, no se porque. Sigo sin tener vacaciones hasta Octubre, sigo currando en esta mierda pero estoy mas relajado, sera que estos dias porfin consigo dormir a piernaza suelta como un bebe. Seguramente sera porque aqui no entra nadie, o porque me estoy amariconando por momentos, pero me ha dado por acordarme de los porings.

Y buscando por ahi alguna imagen mona y tal, como la de arriba, me he encontrado con esto:

Si si, y lo peor de todo es que lo voy a decir ¡Que nadie me detenga!

.
...
.....
IT'S SOOOOO CUUUTEEEE ^^

¡Por dios que cosa mas mona! He seguido buscando y me encuentro que una tienda online lo vende, pero esta en japo. Aqui esta:

PORING!

Y buscando por eBay, encontre esto:

Asi que me estoy en-moñando por momentos. A ver si llego a casa y pujo por la taza ^^.

Mi jefe se merece un monumento...

2008-07-09T11:38:00.006+02:00

Una bonita mañana (mentira), de esas mañanas de verano tranquilas en las que LO ULTIMO QUE TE APETECE ES IR A AL PUTO TRABAJO Y DESCANSAR COMO HACE LA GENTE NORMAL EN VERANO tu estas metido en una tienda de MALstar, iluminado por 36 focos (si, me aburro tanto que los he contado...), viendo como pasa la gente y pensando "¿Quien cojones fui en otra vida para que ahora me pase esto?".

Yo debí ser Hitler. O el cazador que mato a la madre de Bambi.

Nada mas llegar un tipo calvo y con gafas, mas semejante a una tortuga que a un humano, se acerca a mi mientras abro la puerta y me dice "¡Wenas!" como si le conociera de toda la vida. "Uy, chungo", ha sido lo primero que he pensado, y he acertado de pleno. El Hombre-Tortuga era un autodenominado "Responsable de Tele¡POOOOOOOPOOOOOPOPOOOOOOLLAAA!nica", cargo tan estupido como "Vigilante de cactus" o "Sexador de piedras". Y es que cuando alguien dice eso de "¡Joder, pero quien es el responsable de todo esto!"... si, son ellos. Son a los que menos se les ve el pelo (a este calveras sobre todo) y son los que tiene que dar explicaciones de todo. Pues bien, ha aparecido el gilorio este y me dice que "vendo" (primera persona singular, usease, yo) poco. Lo correcto hubiera sido "se vende poco", contando que aqui hay una tienda oficial de telefoRNICIA al lado, el puto Inglish Cut y tres mil polladas mas de rebajas.

Y el puto IPone no me pone. Y encima mi puto jefe aparece y me dice que no venga en vaqueros. Tengo que llevar una puta camisa, quitarme los pendientes y sonreir como un gilipollas ¿Y no puedo venir en vaqueros? Ademas son unos PUTOS vaqueros normales y corrientes. ¿Que puta guerra interna se traen en esta empresa con los vaqueros joder? ¿Te dio por el culo el CowBoy de (atencion, pronunciese con una magdalena en la boca) "Brohbahmontain"? ¿O fue el de (atencion, esta con una patata en la boca) "Fruitous"?Puta mierda. Esto te lo dedico a ti, jefemierda:

HIJODEPUTA

Y aquí sigue sin entrar nadie.

Os voy a poner en situación. Imaginaos que queréis compraros un coche. Vais por la calle y veis que en un concesionario anuncia un Jaguar (por poner un coche peton) a un precio cojonudo con tres mil extras y chorradas asin. Tu, ilusionado como un enano con un Hacha de Batalla Vorpal +5, entras y preguntas por el Jaguar. El dependiente (¿Dependiente de que? ¿De que somos dependientes? ¿Drogodependientes? ¿Pendientes en los pezones?)... ejem... el vendedor te explica que si, que la oferta es así de chula y genial y todo de color de rosa y olor a algodón de azúcar... PERO... no lo tiene, y seguramente no lo tenga hasta que la oferta cambie y ya no sea ni de lejos tan buena como ahora.

[Interrumpimos la conexión para informar que acaba de entrar un ciencuentón mal avenido con un conejo muerto en la cabeza a modo de tupe. Si, bisoñe puro y duro y encima a lo moderno, con pelo-filete a un lado y unas patillas dignas rivales de las de Curro Jimenez. El cachondo me pide una tarjeta de estas con numero nuevo y me dice que si los datos que da no iremos a su casa con publicidad o algo así, que no se puede enterar su mujer. Ay, gambitero cabroncete.]

Pues ahora cambias el Jaguar por cualquier móvil de TelePOLLA!ca y ya esta. Esta gente se dedica a ofrecer móviles de gama alta a precios muy bajos, pero no los envía a las distribuidoras mientras dure esa oferta. Ellos ofrecen estos modelos por teléfono para atrapar a los clientes que se van a otras compañías (un bonito cebo...) y, cuando la oferta ya ha acabado, comienzan a enviarlos a las distribuidoras.

¿Buen truco eh?
Pues asi se estan sacando una pasta. Y nosotros palos...

Y si, mi jefe se merece un monumento.
EN TODO LO MAS ALTO DEL CEMENTERIO.

El IPhone no me pone...

2008-07-02T19:37:00.007+02:00

Ellos dicen que no, que no se han bajado los pantalones ante MANZANA! y que todo va feten. Pero no se lo creen ni ellos, y han tenido que aceptar absolutamente todas las condiciones que le han puesto para poder comercializar el movilete este en las tierras de piel de toro.

Esto es lo poco que he podido pillar de información referente al IPone (Mascarpone):

-NO se va a comercializar en todas las distribuidoras.
-NO se pueden hacer reservas.
-NO se puede liberar (Y si lo intentas, avísame que me llevo la cámara) o manipular de alguna manera para que funcione con otra compañia.

CON TODO EL DOLOR DE MI CORAZON TENGO QUE RETIRAR ESTA INFORMACION, CARTA EN MANO, PUES ALGUN COMEMIERDA DE LA EMPRESA A LA QUE HE VENDIDO MI ALMA A DEBIDO DE COMERLE LA POLLA A ALGUIEN (Veis? esto si lo puedo poner, JA! Reza lo que sepas, porque cuando me entere, y me enterare, de quien ha sido, te voy a dejar la cara como un catalogo de excrementos de diseño) Y ME HAN DADO UN TOQUE Y TENGO QUE RETIRAR ESTA INFORMACION PORQUE... ejem ejem...

"DESINFORMA AL CLIENTE Y MALINTERPRETA LA CAMPAÑA PUBLICITARIA Y BLA BLA BLA Y MIMIMIMI Y TAL"

PUES HALA, RETIRADA ESTA. COMO ESTE BLOG SALE EN LOS PERIODICOS Y TIENE UNA TIRADA DE AQUI A KUALA-LUMPUR NO VAYA A SER QUE POR MI CULPA LA COMPAÑIA CON UNA FRUTA CUYO NOMBRE BLA BLA BLA PUES VAYA A IR A LA QUIEBRA. DESDE AQUI UNA LLAMADA A TODOS LOS TIPOS QUE VAN DE TRAJE Y CORBATA Y PIENSAN QUE POR USAR ESE UNIFORME SON COMO SUPERMAN Y TIRAN RAYOS POR EL CULO:

COMERMELA

CONSTE, EL RESTO PUEDO DEJARLO LEGALMENTE PORQUE ES MI OPINION. CHINCHA.

Y mucho Iphone y mucha polla, pero el resto de los fabricantes van a sacar modelos iguales al de MANZANICA!, mas baratos y con las mismas aplicaciones. Que si, que MANZANA REINETA! mola mucho y el Ipone me pone mas, pero un movil, tenga lo que tenga, sigue siendo un puto movil, y no lo tendras por uso, si no por moda. Asi, el Ipone se une al paquete de Tamagotchi, Beepers, pantalones desmontables y un largo etc de modas pastelosas que lo unico que hacen es dar por el culo, gastar tu tiempo y tu dinero para depues ser olvidadas en un rincon junto con Milli Vanilli, la cancion del verano y las bambas. Avisados estais, consumidores potenciales.

Tu a Boston y yo a la mierda...

2008-07-02T17:46:00.005+02:00

O "Tu a Londres y yo a tomar por culo".

¡Hola muchachos! Después de mucho tiempo sin actualizar decido hacerlo hoy porque el aburrimiento ya empieza a afectarme. Si, ha pasado mucho tiempo desde la ultima entrada, pero es que tambien han pasado muchas cosas en mi vida, las cuales paso a resumir de manera escueta, coqueta y educada: ruptura, nueva relacion y curro.

Cuatro palabras que resumen casi medio año. Nuevo récord.

Dejando mi vida personal-personalisima a un lado, detrás del Equipaje (con patas, claro), he empezado a currar para el enemigo. No, no es para la Casa Blanca, pero casi. Ve al cajón donde guardas las facturas del móvil y de Internet. Si pone una "M" verde y azul estas jodido, trabajo para ellos. Pues si, parece que Timofonica Malestar mucho abarca pero poco aprieta, y sus sucursales, cuales hongos en la espalda de un gigantesco troll, se multiplican incesantemente por toda España y en una de ellas estoy yo (ahora mismo en varias, eh ahí esta entrada). Y si, es una....

...putada.

Me pondré algo poético... "Las calles de Carabanchel se convierten en una mezcolanza de olores y colores solo aptos para un paladar y unos ojos entrenados. Nuevos colores y formas aparecen uno detrás de otro de manera fantástica y..."

...Y pollas en vinagre.

Y es justo a eso, a vinagre, a rancio lo que me huele Carabanchel. Mucho barrio obrero, mucho "típico de Madrid"... frases de 0,60€. Un borracho digno esta borracho un viernes a las 3 de la mañana, por ejemplo, gritando que porque no queda ron, no a las 12 de la mañana y encima buscando bronca. Las meadas y los vómitos se recalientan y desprenden un olor capaz de hacer que a una llama se le de la vuelta el estomago, y están situados estratégicamente en medio de la calle. No en una apartada esquina o al lado de una farola. EN EL PUTO MEDIO.

Si me encuentro con Manolito Gafotas, que se de por jodido...

Ahora me encuentro en lo que podría considerarse la antítesis de ese barrio. Estoy en Orense, Nuevos Ministerios. Bienvenido a Lacoste Street. Y "tener mas dinero" y "ser educado" no va de la mano. De hecho, suelen pelearse por la ultima croqueta rancia. Miradas despectivas, risas, incluso insultos velados en otros idiomas porque tu nueva novia (aunque seria mejor decir "tu nueva puta", ya que esta contigo por tu pasta, no por tu cara bonita de Corporacion Memoestetica o por tu increíble personalidad, basada en "mira a ese mierda, no lleva D&G...") es americana, inglesa, alemana o cualquier puto país donde hayas estado emborrachándote la ultima quincena.

Si, es verdad. Después de toda esta puta chapa estoy mas relajado. Blogger tendría que plantearse incluir "servicio de relajación" entre sus Tags (pronúnciese esta ultima palabra como si estuviera tosiendo una polilla... o polisha).

Y es que trabajar en verano es una mierda, mas sabiendo que vas a pillar vacaciones cuando Monserrat Caballe gane la Superbowl. ¿En que se transforma el verano cuando trabajas? En un sin fin de carreras porque todo va mas lento, calor, sudor, incomodidad, los zapatos que siempre usas ahora te hacen daño porque se te hinchan los pies y sobre todo, y por encima de todas las cosas, aparece la "Variable Manglano" (de reciente creación).

La variable manglano se define de la siguiente manera: las ganas de trabajar son directamente proporcionales al frío de tu entorno. O mejor dicho, que con el puto calor que hace tiene ganas de currar Rita. Por desgracia, la variable manglano es... una variable. Vamos, que la definición varia según me sale a mi de la polla.

Ante esto podemos observar varias reacciones:

-El calor derrite el hielo ERGO Los pijos no tienen cerebro, tienen una cubitera. Por esto, el creciente des-hielo de sus cerebros hace que se piensen que pueden ir por ahí amenazando con el increíble ataque de "Hazme caso o te pongo una hoja de reclamaciones". Ya sabéis, media-luna mas botón de puñetazo, unas gafas mas grandes que su cabeza y preguntar una y otra vez si hemos recibido el PUTO móvil de Prada...

-La eficacia del aire acondicionado en el lugar de trabajo es indirectamente proporcional al calor del entorno. Vamos, que el día que mas calor hace se jode el aire acondicionado. Y no solo se jode, si no que encima tiene una crisis de ansiedad y le da por llorar, creando un bonito charco que TODO el mundo pisara, convirtiéndote así en el primer multiclase vendedor-limpiador de esta era (pero no el ultimo).

Un ultimo consejo: Adorad a Murphy, es el nuevo y mejorado Dios. Y un cabrón, todo sea dicho. Y que España haya ganado la Eurocopa me la sopla. Que os jodan.

PD: Soy Pro-Pickoilista. ¡Apocalipsis ya!

Siempre se van los mejores

2008-03-06T23:22:00.005+01:00

Pense que uno de los dias mas jodidos fue cuando se cargaron al bueno de Dimebag.

El dia 4 de Marzo, Gary Gygax murió en su casa de Wisconsin. Se encontraba retirado tras haber sufrido un infarto de miocardio causado por tratamiento médico incorrecto. Se le diagnosticó un aneurisma de aorta abdominal inoperable. Aunque su salud le fallaba, continuó jugando durante gran parte del resto de su vida, y todavía se encontraba muy activo en la comunidad de jugadores de rol (Wikipedia Info).

Y es asi como uno de los mas grandes se ha ido. Y es normal que a alguien como el se le parta el corazon al ver como van las cosas, sobre todo con la venidera 4ª Ed., en la que pretenden convertir AD&D en un "mata-bichos" comun mas parecido a un MMORPG que a un JdR (si no entiendes estas siglas levantate, ve hacia la ventana, abrela, alejate, coge carrerilla y atraviesa el umbral. Llegaras a un mundo donde todo te sera revelado... melindro). Y es que simplemente el consiguio que nuestra imaginacion tuviera una base desde la que pudieramos crecer y evolucionar. Ya no eran simples dragones, torres y princesas, sino algo mas.

En unos años (muchos espero) nos veremos por donde sea y jugaremos una campaña. Creaste un mundo en el que muchos deseariamos vivir eternamente. Gracias. Nunca te olvidaremos.

Desde aqui propongo que el proximo dia que o junteis con vuestros compañeros y amigos de partidas, os deis un abrazo, hagais un minuto de silencio y una tirada de un d20 en honor a este gran caballero.

ハッピーバースデー

2008-02-08T20:20:00.002+01:00

O lo que es lo mismo, feliz cumpleaños. Hoy hace 9490 dias que naci y poco mas puedo decir.... ¿O si?

EFEMERIDES

Esto ocurrio tal dia de hoy...

-1587 - Ejecutan a María Estuardo, reina de Escocia.
-1720 - Nace el Emperador Sakuramachi del Japón.
-1828 - Nace Julio Verne.
-1921 - Nace Lana Turner.
-1924 - D. A. Turner es ejecutado en la cámara de gas, en Estados Unidos (donde si no...). Primera vez que el gas es utilizado para ajusticiar (¿Ajusti-queeeee?)a un condenado a muerte (pero no la ultima).
-1925 - Nace Jack Lemmon.
-1926 - Se crean los Estudios Walt Disney.
-1861 - Florida, Misissipi, Alabama, Louisiana, Texas, Georgia y Carolina del Sur forman los "Estados Confederados de América" (¡Yiiiiihaaaa yipe yipeee!).
-1963 -Cae uno de los meteroritos más importantes recuperados en las cercanías de Pueblito de Allende (México).
-1985 - Despues de 6 años en pantalla termina la serie televisiva "Los duques de Hazzard", en CBS (Que dia mas tragico... joder).
-2001 -Consiguen secuenciar por primera vez el genoma completo de un animal extinguido.
-2007 - Muere Anna Nicole Smith.

Y mas cosas y tal, pero paso de poner mas. En respuesta a la consabida pregunta: "¿Y que tal los 26? ¿Como los llevas?", respondo de manera visual, que en estos tiempos que corren, es algo muy socorrido.

ASI ME SIENTO.

Kill your mother, rape your dog, de Dying Fetus. Mola.

Fender Hello Kitty

2008-02-02T14:36:00.001+01:00

Tengo una resaca del cagarse.....

La prestigiosa marca Fender ha cagado en el mercado... digo... ejem... ha sacado al mercado su ultima creación, destinada (ni puta idea a quien destinan eso, a saber de que estaban puestos los I+D) a un publico mas joven, mas "transgresor" (dígase esta ultima palabra con el índice en la boca y poniendo ojos vidriosos) y, sobre todo, femenino.

Pues sí, es real, no es pintada ni customizada (como me gusta esta palabra, customizar, suena taaaaan cool, es una mezcla entre esto y esto... voy a potar) y sí, Fender Hello Kitty la vende en varios modelos: La stratocaster (es el modelo de la foto de arriba), el modelo Dreadnought (en rosa y en negro, por si no te conformas con ser solo "guay" y quieres ser "super guay") para los (PUTOS) guitarristas de Country y esas cosas.

Y el bajo Badtz-Maru Bronco.

¿Que pasa? No te habias dado cuenta que Hello Kitty vuelve a estar de "modisima"? ¿No has visto el E-bay?

¡Temblad, oh guitarristas del universo! Temblad Yngwie Malmsteen, Eric Clapton y Stevie Ray Vaughan, porque ahora el mundo de los solos, el sweep picking y pedal wa-wa es... DE LAS NENAS!

No me hago responsable de nada, pero es mi puta opinion. Me carga Hello Kitty y me carga mas que Fender se baje los pantalones ante el "todopoderoso" imperio Nipon para vender guitarras rosas a pijas adoradoras de "La oreja de TU PUTA MADRE". Es mi opinion que, como los culos, todos tenemos una. Paz, Amor y Salfuman.

Los Heavys del infierno ya tienen juego : Brütal Legend

2008-01-24T17:45:00.001+01:00

Asi es. Sierra, junto con Double Fine Productions, nos traen el juego definitivo para todos los amantes del Rock'n'Roll y el Heavy Metal mas clasicos: Brütal Legend.

Puede que mucha gente no conozca a Tim Schafer, uno de los gurús de esta industria y que, (cualquiera que se interese un poco en la industria de los videojuegos conocera a Hideo Kojima - creador de la saga Metal Gear - o Tetsuya Nomura - diseñador de los personajes de la saga Final Fantasy (gracias Carlos ^^)-). Pues Tim Schafer ha sido el padre de Monkey Island o Grim Fandango, dos pesos pesados dentro del mundo de los videojuegos (y quien no haya jugado, que tire la primera piedra... os vigilo), y ahora esta preparando, para Xbox 360 y PS3, su nuevo título, segundo bajo el sello Double Fine (el primero fue Psychonauts).

El nombre no podia estar mejor elegido: Brütal Legend.

La historia es la siguiente:

Eddie Riggs (el jodio de Jack Black) es el tecnico de sonido de la banda Brütal Legend, un tipo grande, moreno y heavy... MUY HEAVY.

Nuestro colega se enfrasca en una extraña aventura la noche del último concierto de la banda. Su cinturon, algo parecido al logo de los Motörhead, que porque si o porque si tambien se vuelve magico y le teleporta a un lugar donde los humanos estan siendo diezmados por un ejercito de demonios (que sitio tan guay, yo quiero ir). Asi que, como le ha tocado ser el prota de esta mezcolanza de Heavy, mitologia nordica y Slain, se enfrasca en la salvacion por medio del rock, el hacha, las titis y la cerveza. Grandes valores en la vida, si señor.

Ya que una historia de estas sin titis heavys no mola, aqui tenemos a Ophelia (dios que nombre mas feo) que, aparte de ir de ghotica metalera (aqui ya la han cagao...) despues de ser salvada de un demonio se la chup... digo, le ayuda y le dice cual es su mision aqui, como nuevo DIOS DEL ACERO (joder, esto promete), que sera, ni mas ni menos, reclutar un ejercito para partirle los morros al malvado de turno, que de momento no se sabe quien es, pero sera malo... o un incomprendido social.

Como detalle final, las voces de los personajes las ponen, nada y nada menos que:

Eddie Riggs - Jack Black, comico, actor y cantante de Tenacious D.
Kill Master - Lemmy Kilmister, Bajista guitarrista/ vocalista de Motörhead.
General Lionwhyte - Rob Halford, vocalista los Judas Priest.
(Personaje por confirmar) - Ronnie James Dio (el pequeñin ^^!), cantante de ELF, Rainbow, Black Sabbath y Dio.

La banda sonora incluira canciones nuevas de Zakk Wylde, Tim Skold, Wolfmother, Judas Priest, Black Sabbath y Ronnie James Dio, solos de guitarra de K. K. Downing y Glenn Tipton (guitarristas de Judas Priest). Y mas cosas, seguro.

Asi que esto solo puede ser algo muy grande y muy bueno para cualquier amante del Rock'n'Roll y del buen Heavy Metal. Y no, no tiene una mierda que ver con el Guitar Hero, el prota va zumbando con el hacha, nada de hacer solos para hacer combos... aunque molaria.

¡LONG LIFE TO ROCK'N'ROLL!

Primero una ciudad, despues el mundo

2008-01-12T18:10:00.000+01:00

Demonware INC. ha comenzado su conquista mundial empezando por lo bajito, y ya tenemos nuestra propia ciudad. Si esto va bien, dentro de poco nos comemos a Pentex.

Demonware City!
(Con cada visita mi ciudad sera mas grande ^^)

El Retorno de la Saga: Final Fantasy XIII

2008-01-08T20:22:00.000+01:00

Parece que los de Square vuelven a la carga (y con muchas ganas por lo que veo). Final Fantasy XIII y Final Fantasy Versus XIII saldran en el 2008 unicamente para PS3. Por lo que he podido leer, la saga vuelve a recoger muchos detalles que la hicieron unica: el arma de la protagonista sera un sable-pistola, los combates seran por turnos (aunque incluiran un mayor dinamismo de movimientos) y muchas cosas mas, me imagino que chocobos, invocaciones que llenan la pantalla y Cid, que siempre aparece por ahi, aunque sea de secundario resulton (me recuerda a Stan, aunque el incombustible vendedor era mas carismatico)

Aparte del Final Fantasy XIII, saldra tambien Final Fantasy Versus XIII, del que comentan que sera una version con mas accion y menos rol que en su homonimo, algo mas oscura.

Nuevo motor y mejores graficos en PS3. De la linea argumental se sabe entre poco y nada: Esta vez FFXIII tendra como protagonista principal a una chica llamada "Lightning". Esto me suena... en el FFVII el protagonista era Cloud (nube), en el FFVIII eran Squall (Tiburon.... no?) y Laguna, en el FFIX ni puta idea, en el FFX era Tidus (Tidal, referente a las olas del mar).

Aqui os dejo un video de la mano de GameProTv

Ademas, para el resto de plataformas tambien habra racion de Final Fantasy:

- En Wii saldrán Final Fantasy Crystal Chronicles: The Crystal Bearers, y Final Fantasy Crystal Chronicles: The Little King and The Promised Land.

- En Nintendo DS saldran Final Fantasy XII: Revenant Wings, Final Fantasy IV, Final Fantasy Tactics Advance 2 y Final Fantasy Crystal Chronicles: Ring of Fates.

- Y en PSP Final Fantasy VII: Crisis Core y Final Fantasy: Dissidia.

Ademas, todavia esta el Final Fantasy XIII: Haeresis, del que todavia no se sabe ni en que plataforma saldra ni el guion ni na' de na'.

Feliz Solsticio

2007-12-26T16:35:00.002+01:00

¡¡¡Felices (ponga aqui su fiesta)!!!

Cloverfield in the Sky with Cucumbers

2007-12-12T14:32:00.000+01:00

A estar alturas casi todo dios debe conocer Cloverfield. J.J. Abrams, esa mala pécora entupetada gafa-pasta es el causante de que la gente vaya ya por los nudillos con Lost: ya sabéis, un bicho que tumba árboles que no se ve, un oso polar y sucesos paranormales mas chungos que en Expediente-X dan muuuuucho juego. Y es que se lo ha currado como mejor podía hacer: soltando migas con la mano izquierda. Así, cada vez que encuentras un "spoiler" o un trailer no autorizado, te da un vuelco el corazón y solo quieres que la puta fecha del estreno se acerque para ponerte a descargar como un poseso, ya que de su estreno hasta que llegue aquí tardara unos... 4 meses? aprox.

18-1-08
Cloverfield

Hasta aquí todo cojonuten peeeeero... hay algo mas de mandanga fina. Por un lado, como bien aparece en el video, la estatua de la libertad ha sido decapitada por algo, y esa imagen ha sido retocada en un segundo trailer:

Esta es del Teaser:

Y esta del trailer:

Que deterioro oigh, pobre señora de la limpieza...

Más cosas. Obviamente hay un monstruo pero ¿cual? ¿que? ¿QUIEN? En un primer momento se dijo que era una secuela de Godzilla, algo que me parece regulerisimo. Godzilla estuvo bien, pero ya huele... Aparte, el rumor de que sea Cthulhu mola más xD.

¡Nuevo Trailer!

Y es que Cthulhu tira mucho. Más majo el que las pesetas.

Cosicas cosicas. De la mano de UNSPEAKABLE VAULT (of Doom) nos llegan estas imágenes de la bestia. Muchos espías bozan han muerto y eso...

Finalicemos pues. El bulo es ahora un gran negocio, como podéis ver. Y es así que un director, para no arriesgarse a la publicidad "standar" de bombo y platillo llenando hasta nuestras barbillas de publicidad, recurre al "mira por la rendija" para dejarnos con las ganas. Lo malo de los trailers antes es que destripaban mucho, ahora casi deseas que lo hagan. Tanta incertidumbre hace que me duelan las muelas, y es que este Abrams es un cabroncete con pintas, que si las lía como las lía en Lost, imagínate lo que puede hacer con una peli.

Como ultimo detalle os dejo esto por aquí: Según HPL (no, no es Hijo de Puta Ladino, es Howard Phillips Lovecraft, desustanciaos) R'lyeh esta en las coordenadas S. 47°9', W. 123°43' y allí esta encerrado nuestro colega verde mas carismático. Mientras tanto, los marines captaron, gracias a la NOAA, una señal en sus sonares, radares o lo que sea. Después de repetir la señal hasta que envidiaran a los atunes que pescaban, llegaron a la siguiente conclusión.

a) Que se trataba de un sonido emitido por una especie desconocida. En un principio se especuló con la posibilidad de que se tratase de una ballena azul, pero por las características de la señal, debería tratarse de una ballena azul varias veces mas grande que una ordinaria.
b) La onda parece haber sido emitida por un ser vivo.
c) Las coordenadas de la emisión se sitúan en torno a 50° S 100° W en el océano Pacífico, muy al sur de Pascua.
d) Siendo posible que una maquina produjese una emisión de estas características, parece improbable que alcanzase esta potencia.
e) El tinto va mal con las campurrianas y me ha salido un tomate en el calcetín. El alférez Worrick me mira mal desde que le dije que su mujer estaba "mu güena".

Omitid el punto e. Pues eso ¿Estará Cthulhu por aquí? ¿Lovecraft estaba mal o demasiado bien? ¿Que es en realidad el glutamato?

THE UN-HOLY DIVER

2007-12-10T16:07:00.002+01:00

Quien le iba a decir a Ronald James Padavona que, con tan solo metro y medio de altura y ese nombre tan feo llegaría a ser uno de los grandes más grandes del Heavy. Nació en Portsmouth y dio sus primeros pasos en el rock and roll hacia 1956-57, cantando y tocando bajo y trompeta, en bandas como Red Caps y Ronnie and the Prophets. El puto hombre orquesta vamos, que solo te faltaba tocar el acordeón en el metro. Y así, por lo 60 mas o menos monto The Elves, que posteriormente se llamaría ELF, que bien se habría podido llamar The Hobbits, porque Dio era el MAS alto...

Nuestro querido Ronnie se quito el Padavona ese, se puso Dio que quedaba guay y pa'lante. Estuvo con los ELF del 72 al 91 compaginando con Raibow y Ritchie Blackmore (con quien colaboro entre el 75 y el 90). Además, fue el vocalista de Black Sabbath, dejando grandes temas como Children of the Sea, Die Young, Heaven and Hell, y dejando grandes momentos en la historia del heavy como el "Combo Heavy del Amor" con el "te miro, te señalo, te saco la lengua y te desmayas, guuuuuapa".

Después se pasó a la carrera en solitario con su grupo DIO (egolatra diminuto...) y siguio fresquisismo: Holy Diver (1983), The Last in Line (1984), Sacred Heart (1985), Intermission (1986), Dream Evil (1987), Lock up the Wolves (1990), Diamonds: The Best of Dio (1992), Strange Highways (1994), Angry Machines (1996), Anthology (1997), Inferno - Last in Live (1998), Magica (2000), Anthology, Vol. 2 (2001), Killing the Dragon (2002), Stand Up and Shout: the Dio Anthology (2003), Master of the Moon (2004), Evil Or Divine (2005), Holy Diver Live (2006).

Hizo un par de cosillas mas con Black Sabbath y, a pesar de tener mas de 65 años, sigue grabando discos, realizando giras y conciertos. Actualmente volvió a ser el cantante de Black Sabbath (su nombre ahora es Heaven and Hell por problemas legales, el tito Ozzy y sus cosillas) y ya anunciaron una gira mundial para el 2007/2008 donde pasarán por Europa, Asia, EE.UU y Sudamérica.

Y aquí el tema en si: HOLY DIVER.

Y por otro lado.

Killswitch Engage, o Killswitch (KsE) es una banda estadounidense de metal fundada en 1998, procedente de Westfield, Massachusetts, Estados Juntitos. Durante el año de 1998, Mike D'Antonio, el bajista fundador, estaba mas perdido que un hijoputa en el día del padre buscando gente para formar una banda. Un año después encontró a dos Adam Dutkiewicz y Joel Stroetzel, antiguos guitarras de la banda local Aftershock. Mientras que éste último permaneció como guitarrista, Adam pasó a la percusión y el otro se paso al Jaco [Omitid esto...]. Posteriormente se les uniría el vocalista Jesse Leach, de la banda Corrin. El origen del nombre del grupo fue propuesto por D'Antonio, al ver un capítulo de Expediente X, titulado "KillSwitch".

Pues estos majetes han hecho una versión de Holy Diver (que los heavys del cuero se rasgen sus chupas muahahaha), y les ha quedado muy bien.

* Howard Jones - vocalista líder como El Herrero.
* Adam Dutkiewicz - guitarra y coros y pantis de princesa.
* Joel Stroetzel - guitarra, sombreros ridículos y hechizos chungos.
* Mike D´Antonio - bajo, espada larga y escudo (y barbas)
* Justin Foley - batería y rey

Y como no, los coprogrupos.

Devil Cobras esta formado por un curilla del metal, unos tipos que se piensan que Dio iba mas maquillado que los KISS y como una muñeca repollo y una chinorris que la pobre tiene gracia pero la censuran los insultos. Tocar, lo que es tocar tocan, eso si, ni puta idea de lo que tocan, porque ni siguen el compás, aparte de que se escucha un bajo y no hay ningún bajo. Estos tíos son dioses...

Adrian como vocalista (???), Jake como guitarra solista (??¿??), Hazel como guitarra (?wtf??), Austin el batera (¿¿¿???) y Ryan como el "Holy Diver"...

Y recordad...

¡SPACESHIP!

Algunas veces veo Ninjas...

2007-11-29T00:55:00.002+01:00

Hay algunas veces que hasta Satán se aburre, y dando vueltas por aquí, te puedes encontrar de todo. Hoy toca reflexionar al estilo absurdo, y es que tanto los ninjas como Japón marcan mucho si se abusa de ello. Acordándome de las pelis TROMA me acorde de "Los surfistas Nazis deben morir", y de ahí me acorde de las sopotocientas-mil películas de ninjas que ponían cuando éramos críos. Que si American Ninja, American Dragon (joer, al final todos los ninjas eran americanos...), Karate Kimura y... se hizo la luz.

ATENCION: PONGAN ESPECIAL ATENCION A LOS 10 PRIMEROS SEGUNDOS DE METRAJE ¿NO LES SUENA LA CANCION Y LA FIGURA DEL LOGOTIPO?

GOLDEN NINJA WARRIOR
Dedicado a La Niña Ninja

A lo antes mencionado, si alguien no se acuerda de "aquella película que vio de pequeño y que después volvió a ver algo mas mayor pero estaba demasiado fumado para acordarse", aquí le pongo su salvación:

Guia de Películas TROMA.

Y es que tanto Japón, tanto ninja y tanto Cerdo Chasai no puede ser bueno, y si no miren aquí al mozo, digno de seguir la estela de Superputa o Putilatex.

GOD SLAYER

2007-11-20T22:08:00.001+01:00

Una opera rock creada por Jonathan Kim con musica de Graham Chapman, guitarra y voz de Jake Vossler y bateria de Andrew Lossman.

Remember:
"The monster inside is YOU"

Si quereis ver alguna cosilla mas de PersonaSama:
PP-INFINITY

Y aqui el primero:

NIGORO!

2007-10-19T03:58:00.000+02:00

Estuve por titular la entrada "Pelea a ostias"... ya sabreis porque. Soy un amante de los minijuegos, y por fuentes diversas encontre un juego bastante curioso. Intriga, emocion, mujeres al borde de un ataque de... SOPAPOS!

Rose & Camellia

Y buscando un poco mas, encontre la pagina principal (mira tu que misterio...), una pagina japonesa de minijuegos. Los hay muy curiosos como...

Y algunos mas muy buenos y muy bien hechos. Con ustedes NIGORO.

El (PUTO) Juego

2007-10-15T18:13:00.000+02:00

(... ¿Porque siempre pringare en estas cosas?...)

A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas. Da igual las que sean, pero que sean 8.
B. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
C. Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
D. No Olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog “EL JUEGO” o “El meme de las 8 cosas”.

Pues mi listado son 8 libros:

1.- Tormenta de Espadas
2.- Choque de Reyes
3.- Juego de Tronos
4.- Dragones de Fuego
5.- El Devorador
6.- El Horror de Dunwich
7.- El Torneo de Nobletierra
8.- El Color de La Magia

Mis victimas son: La Niña Ninja y Cron... porque nadie mas me lee! (Y los que me leen ya estan con el "meme" este y entramos en un circulo vicioso)

Polladas Lingüisticas 2- Rdy? OMG!! N00B!! Ninja!!

2007-09-12T23:19:00.003+02:00

Y como no...

LEEEROOOOOOOOOOOYYYYYYYY JEENKINS!

Accediendo al Dios-Demiurgo Wikipedium (en ingles, que en español apenas hay nada de este HEROE), descubrimos que Leeroy Jenkins es todo un personaje, no todos tenemos nuestra propia carta.

Y así como Guzmanear se convierte en palabra, Leeroy Jenkis es sinónimo de "me aburro, voy a crear CAOS".

¿Sorprendidos? Si, yo también me caigo de la silla de la risa cada vez que lo veo. Y empezamos la clase. Algunas de estas palabras las habréis oído en el video, sobre todo la primera:

-OMG: Oh My God (No lo traduzco porque confío en vosotros... y en vuestro profesores de primaria....)
-OMFG: Oh My FUCKING GOD (Lo mismo de antes, pero con mas mala ostia)
-TROLL: Sin traducción. Esto es un intento vano de fusionar la "palabra" LOL con TROLL, el TROLL como raza elegible en el MMORPG World Of Warcraft. La palabra quedo en olvido al ser únicamente usada por un chaval de 15 años de insulsa personalidad (e insulso rogue).

¡Pero pasen, señoras y señores, niños de todas las edades! ¡Pasen y diviértanse con el show!

Bienvenidos al excitante mundo del Doctor Satán... digo, del PROFESOR Satán. He aquí unas pequeñas silabas que juntas convertirán sus horas de juego en un sin vivir de aventuras con apenas nada de dialogo. Para todos los públicos, con traducción simultanea por parte de nuestro colaborador Nilose Niminporta, para que sus gaznates se edulcoren como algodones de azúcar. Entren sin miedo, entren entren...

-OOM: Out Of Mana, "No tengo mana, espera joder que soy el mago y si no no hago nà de nà".
-B: Back, "pa'tras que nos follan"... Nunca una letra significo tanto.
-PLZ: Please (Por favor o Porfaplis con nata... ¿le he dicho que vendo estos bonitos chalecos de cuero?).
-TY: Thank You, "Gracias" (de nada...)
-LFG, LFM: Looking For Group / More, "Se busca gente para matar cosas en sitios chungos, oscuros y deprimentes. Razón aquí."
-WTS, WTB: Wanting To Sell / Buy "Compro (o vendo) [Maza MutilaRajaDestruyeMata]"
-Res Me: Abreviatura de "Resucítame PorDiosPorFavorPorTuMadre"
-Noob (n00b): Novato. Esta palabra viene de "newbie" o "new boy", aunque ahora se tiende a usar la palabra "newbie" como de categoría neutral y "noob" como categoría ofensiva, ya que muchas veces, esta va acompañada de "puto", quedando la bonita combinación de "puto noob de mierda ya, joder ostias por dios coño". Como opinión personal, me gusta mas la siguiente palabra (¡teta!... no, pero también).
-Lamer: Ahora es cuando me cebo... *ejem* Cito sexualm... textualmente: Lamer es un término coloquial inglés aplicado a una persona que producto de una falta de madurez, sociabilidad o habilidades técnicas, hace que sea considerado un incompetente. Así, esto es el típico capullo media-ostia que hay en todos lados y que hay que soportar. Y hay un huevo señores, pero un huevo...
-Pro (pr0): Fácil, abreviatura de Profesional, en este caso, de buen jugador. De estos hay de dos tipos: los que SI lo son y, en general, suelen ser modestos, y los que NO los son, en cuyo caso son Lamers. Ahora, con el cachondeito de Gasol y Mr. Pajarita, también se les suele decir ¡Jugon!
-Tank, Tankeo o Tankear: Dicese de la acción de, por ser el personaje "tankeador" de mayor nivel que tu, se pone delante y recibe ostias mientras tu matas y matas. Me imagino (si no de que) que viene de la palabra común "Tanque".
-Ninja: Eh, un momento, se que me vais a decir que sabéis perfectamente que es un ninja (si, yo también veo Naruto pero no me tragué el relleno), pero aquí nos referimos a la acción de "Ninjear". Me explico, un ninja se oculta en las sombras y te mata. Un "Ninja" se salta las reglas de reparto de objetos en un grupo y los "Ninjea", esto es, se los lleva sin que te des cuenta y tú te quedas con cara de bobo. Y nada mejor en la vida que un ejemplo visual.

Desde luego, todos mis respetos al grupo, pero el "gritito" de la tía y los 300 "... fucking..." después son geniales.

Aun así, como dicen muchos "Espein is diferen", y aquí también hemos cogido el diccionario para limpiarnos las zurraspas con el. Por lo tanto, he aquí unas perlas de nuestro "jergavolario" particular:

-Pota o Poti: Poción de vida o mana (magia, para los que no se hayan leído los capítulos 3 y 4 de "Como tirar una bola de fuego y no morir como un idiota")
-Party: Si, ya no decimos "busco grupo para..." sino "busco party para...". Asin de cool somos, ¿que no?.
-Dopes plz: ¡Si hasta mezclamos cosas! (vino+cocacola, cerveza+tequila...) Pues esto es, por un lado "DOPES" referido a hechizos que aumentan características y cosas varias (como correr "a toda polla") y "PLZ", pues ver mas arriba.

La tendencia en los juegos Online suele ser abreviar las habilidades (ej: Double Strike, pues DS y tan panchos) y, al final, abreviarlo todo tanto que hables por siglas. Esto es así, y la bola se tiro hace mucho tiempo, así que ni de coña se puede parar, pero bueno. Señores, tengan cuidado ahí fuera.

Save Leeroy Jenkins.
Save the whales.
Satan curses you.
ALL FOR THE HORDE!

Capitan Daganzo Teaser (Que dios nos asista... otra vez)

2007-07-28T07:59:00.001+02:00

Son las 7:51 de la mañana y tengo a Bonacho (un amigo... si, que coño pasa, yo tambien tengo... si es que...) usurpandome la cama porque se tiene que ir al banco a las 8... o no se que pollas me ha dicho. Luchando contra el sueño, el LSD mañanero y un dolor de cabeza que tumbaria al Yeti si es que existiera, recorde que un amigo, cual Obi Wan Kenobi, me dijo que "echara un vistazo a sus videos", ya que en el YouTube habia puesto unos cuantos. Daganzo, ey tio mira tio, FAM.AL.DOB (que lo pondre en cuantro duerma unas horas)...

Pero no he podido evitar poner este.

Que sepan los web-espectadores que el autor es la persona que se encuentra detras de la camara, ese con la risa diabolica xD. El otro sujeto es su hermano, y no dire mas, que esto no es "Salsa Rosa". Casi me caigo de la silla al verlo. El ataque de risa aun me dura, y por esa razon esta entrada carece de tildes o cualquier tipo de acentuacion. Por eso y porque no me sale de los cojones.

El video es simplemente un teaser, ya pondre alguna cosilla mas del excelentisimo e ilustre Wally Week por aqui. Es mas, a ver si puedo un dia y lo rapto para acabar con los barriles de algun bar del barrio. Porque si hay todavia algo que nos llena a los hombres son las rubias, espumosas y frias... Coño, de cañas. Que venazos filosoficos me dan cuando mi cerebro no se puede librar de esa maldita droga...

¡Consigue unos zapatos de golf o no saldremos de aqui vivos!